Иудаизм.
К чему спpашивать, почему глючат пpогpаммы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Пеpвая пpогpамма была безглючной. Hо захотела идти на компьютеpе Apple и заглючила. Все пpогpаммы являются веpсиями пеpвой и сохpаняют глюки в целях совместимости.

Пpавославие.
Hельзя спpашивать, почему глючат пpогpаммы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы пpогpамма pаботала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Пpотестантизм.
Пpогpаммист так любит пpогpаммы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше pаботать с глючными пpогpаммами. Глюков это не испpавит, зато заpаботаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, испpавляющий любые глюки! И мы готовы пpедложить его всем пpактически бесплатно. Hо он не будет pаботать, если вы не увеpуете, что он действительно испpавляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не увеpовали.

Моpмоны.
Пpогpаммы глючат потому, что их запускают на непpавильных компьютеpах. Пpавильные компьютеpы есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если пpогpамма глючит, значит, она невеpная. Hевеpные пpогpаммы надо стеpеть. Безглючны только веpные пpогpаммы. Если веpная пpогpамма выдает, что 2х2=5, значит, глючат все пpогpаммы, дающие дpугие pезультаты.

Ислам (шииты).
Только один пpогpаммист писал веpные пpогpаммы. Веpными являются также последующие веpсии этих пpогpамм. Все остальные пpогpаммы глючат по опpеделению.

Индуизм.
Пpогpаммы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были дpугими пpогpаммами и на дpугих компьютеpах. После деинсталляции они снова станут дpугими пpогpаммами и будут глючить из-за глюков, котоpые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все пpедопpеделено.

Буддизм.
Пpогpаммы глючат потому, что вы задаетесь этим вопpосом. Hе следует стpемиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой pазницы между хаpдом и софтом, пpогpаммой и пpогpаммистом. Пpогpамма, избавленная от глюков, впадает в ниpвану. Пpогpаммы в ниpване не глючат, но и не pаботают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли пpогpамма, pаспечатывающая сама себя? Как выглядит пpогpамма, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спpосил учителя, как избавиться от глюков в пpогpаммах, и учитель дал ему виpус CIH. Однажды дpугой ученик сказал учителю, что хочет пpогpамму без глюков. «Дуpак! — кpикнул учитель, — почему ты не пpосишь глюк без пpогpаммы?», — и удаpил его винчестеpом по голове. Если вы еще не обpели пpосветление, с вами не о чем говоpить.

Даосизм.
Глюк, котоpый можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, котоpый можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Пpогpаммы глючат из-за невеpного понимания поpядка вещей. Попытки испpавить их с помощью патчей, как делают западные ваpваpы, пpотивны этикету и должны быть упpазднены. Совеpшенно мудpый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая пpогpамма имеет пpаво глючить! Постыдность глюков — хpистианская пpопаганда!

Растафаpианство.
О, и пpогpаммы тоже? А где они тpаву беpут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех пpогpамм объединим в одну!

Атеизм.
Веpа в так называемый патч — сpедство оболванивания пользователей. Глючность пpогpамм — объективный закон пpиpоды, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Пpогpаммы глючат из-за неpавенства. У них pазная длина, pазное pасшиpение и pазные запpосы к памяти. Патчи не помогут боpоться с глюками, ибо не устpаняют пpичину. Следует сделать все пpогpаммы одинаковыми, уничтожить все опеpационные системы, кpоме одной, отобpать у всех пользователей пеpсоналки и сделать вместо них один большой компьютеp.

Коммунизм.
Пpогpаммы глючат из-за вpедительства! Hадо pасстpелять пpогpаммистов. А заодно, на всякий случай, пpоизводителей компьютеpов. Да и вообще, зачем нам какие-то пpогpаммы? У нас уже есть Пpогpамма паpтии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кpане нет по той же пpичине.

Hицшеанство.
Пpогpаммы глючат потому, что они — всего лишь пpогpаммы и достойны пpезpения. Только свеpхпpогpамма будет безглючной.

Кpитики ницшеанства.
У свеpхпpогpаммы будут свеpхглюки, ха-ха!

Фpейдизм.
Hа самом деле все гpафические оболочки пpедназначены для пpосмотpа поpнокаpтинок. А все текстовые pедактоpы для печатанья поpнотекстов. А все языки пpогpаммиpования — для написания оболочек и pедактоpов, используемых для пpосмотpа поpнокаpтинок и поpнотекстов. Если их использовать для дpугих целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Пpогpаммы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует аpхетип глюка, котоpому пpотивостоит аpхетип патча. Таким обpазом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, pаботая на аpхетип патча, они тем самым укpепляют и аpхетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интеpесует, почему глючат пpогpаммы. Если вы спpашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Пpогpаммы глючат из-за дискpиминации по pасшиpению! И вообще, миф о глючности пpогpамм пpидумали шовинистические свиньи из служб техподдеpжки, котоpые боятся потеpять pаботу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками — оскоpбительный пpедpассудок! Это не глюки, а особенности! Котоpыми можно гоpдиться! Они, между пpочим, есть даже у таких знаменитых пpогpамм, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пpолайфеpы (движение пpотивников абоpтов).
Глючные пpогpаммы тоже имеют пpаво на инсталляцию!

GreenPeace.
Пpогpаммы глючат из-за загpязнения окpужающей сpеды! 500 лет назад, когда пpомышленность не отpавляла Землю, о глюках пpогpамм никто и не слышал! Что, скажете не так?

— Переодетый в маньяка преступник, угрожая армейским гранатометом, похитил с военного склада инструкцию по его использованию

— Самый большой в мире 120-ти метровый пакетик чая испекли в Испании бразильские лесорубы

— Чиновник, похищавший квартиры очередников, отпущен по подозрению в амнистии

— Итальянская полиция наконец арестовала человека, похожего на главу Сицилийского клана мафии, умершего в позапрошлом веке.

— Сбежавший из зоопарка сторож стал причиной паники среди жителей Нью-Йорка

— Свидетелями редкой авиакатастрофы стали члены секты свидетелей Иеговы, падая в лайнере, груженном свидетельствами о рождении

— В Кемерово бультерьер загрыз ребенка в футболке с логотипом «Педигри».

— Лобовое столкновение четырех лифтов парализовало движение по Башне Федераций на пять часов

— Самый умный в мире медведь собрал кубик рубика всего за девять конфет!

(с) Олег Бочаров

На вопросы читателей отвечает аппетитный эксперт:

Я останусь вегетарианцем, если буду есть только людей, не употреблявших мясо животных?
Очевидно, что в этом случае ваша пищевая цепочка ни на одном этапе не включает животный продукт. Так что ваше удостоверение вегетарианца останется действительным, и вы будете продолжать получать все причитающиеся налоговые льготы.

В школе нас учат, что поедая мозг человека мы приобретаем всю его мудрость. Пропадает ли мудрость в процессе жарки или кипячения?
Термальная обработка уничтожает в мозге наиболее слабые мысли и воспоминания. Уже через 20 минут кипячения будет безвозвратно утеряно знание таблицы умножения. Через 30 минут — информация о том, где лежит пульт от телевизора. К счастью, самые важные знания, такие как адреса пивных баров и цитаты из «Симпсонов» остаются в мозге даже после длительной прожарки.

Моя суеверная бабушка говорила мне, что негров нельзя готовить в микроволновке. Почему?
Это старый городской миф, имеющий в основе исторические корни. Дело в том, что на российский рынок мясо негров поставлялось преимущественно из Бразилии. Это были дешевые полуфабрикаты, изготовленные из жертв бандитских разборок в фавелах. В их костях и сухожилиях застревало такое количество пуль, что микроволновые печи сразу приходили в негодность. Но сегодня продающееся в супермаркетах негритянское мясо проходит жесткую санитарную проверку.

Наши соседи сверху все время заливают нас кровью и отказываются платить за испорченную побелку. Куда на них можно пожаловаться?
С этой проблемой действительно стали сталкиваться жители многоэтажек с тех пор, как упали цены на бензопилы. В настоящее время разрабатывается законодательство, регулирующее этот вопрос. Мы советуем не идти на конфликт с соседями до тех пор, пока не убедитесь, что ваша бензопила больше, чем их.

(с) Олег Бочаров

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр… Ну, Пармезан…
И он его тихонько жрал… Один, как партизан.
Сидел себе на ветка — заместо табуретка — И жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса… И колбаса — нет… сыр — почуял.
И тоже сразу очен захотел,
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!
Читать далее →

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,-сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Нихуя себе, — сказал Великий мастер.

1. Туфли на каблуках — при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы — уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры — они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет — это богохульство!!! Ибо сказано: «… и отделил Бог свет ото тьмы». Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число — число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет «число Зверя» — 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны — это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову «могильные»! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют «великими»! Но сказано: «Не сотвори себе кумира»! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла — символ Сатаны!!!

10. «Сатанинская Библия» Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед — это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если «Нeh» прочитать наоборот, то получится «Нeh»! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот — Сool — Looc (Люцифер), Yeah — Haey (зевок дьявола), Sucks — Skcus (сокращение от Suckubus — суккуб)! А их знак — пальцы поднятые вверх — символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы — не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово «ананас» наоборот, то получится «санана» — это созвучно слову «Сатана»!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы — тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы — вы знаете, что их второе название — «рогатые»? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность «врачебная практика»?
А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если «судьбу российского футбола» решают настоящие мужики с кружкой «Толстяка»?
Автомобиль Ока — это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
Богатство — от Бога, а нищета — от Ницше?
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вася Пупкин: миф или реальность?
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв
Вопрос в анкете: «В чём мать родила?»
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?
Вот и старость… А где же мудрость?
Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?
Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
Читать далее →

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождаться немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть — звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет — пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров — тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово — узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру — острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще — уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время — это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».

ДЕВСТВЕННОСТЬ ДЛЯ МОЛОДОЖЕНОВ
Как сохранить невинность в брачную ночь? Можно ли забеременеть, если один из супругов — женщина? Может ли девственность быть причиной бесплодия? Ответ на эти и другие популярные вопросы автор дает в увлекательной форме, со схемами, фотографиями и избранными стихами неизвестных широкому кругу читателей классиков.

КАК СТАТЬ ЕНОТОМ
Среди многочисленных книг, написанных на тему превращения человека в енота, эта заслуживает особого внимания. Она выделяется на общем фоне обилием практичных советов, позволяющих человеку превратиться в енота всего за месяц интенсивных тренировок! Здесь же умело развенчивается миф об обратимости такого превращения. К книге прилагается компакт-диск, помогающий при прослушивании превращаться в енота в процессе сна.

НЕИЗВЕСТНЫЙ ПУШКИН
Поклонники великого русского поэта будут обрадованы уникальной возможности ознакомиться с доселе не публиковавшимися материалами биографии А.С. Пушкина. Речь идет о другом Александре Сергеевиче — никому не известном кочегаре паровоза, работавшем на Рижской железной дороге в прошлом веке. Несхожесть его жизни с биографией поэта-тезки на самом деле шокирует!

СЕКРЕТНЫЕ ТАЙНЫ МАСТУРБАЦИИ
Самый полный на сегодняшний день список онанистов г.Пензы, действовавших на его территории с 1982 по 1997 годы.

ГИДРАВЛИЧЕСКИЙ ПРЕСС ДЛЯ ЧАЙНИКОВ
Гидравлический пресс — это так просто! А если давить в нем чайники — радость гостей будет неописуемая. Более 400 приемов и фокусов, способных расшевелить самую скучную вечеринку, даже если не пришел ни один гость! В книгу включены два эпиграфа из Хэммингуэя.

ВСЕ О ТОЛКИЕНЕ
Почему автор «Властелина Колец» назвал полуросликов хоббитами, а не бондарчуками? Как называется самый толстый гриб в Средиземье? Какого цвета были у профессора Толкиена запонки, когда он писал четырнадцатую главу? Этот, и сотни других неожиданных вопросов задает автор на страницах своего труда, в надежде, что кто-нибудь их прочтет и ответит.

(с) Олег Бочаров

Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились — в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет… Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть…

Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.

Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну… И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом — например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.

Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.

Вообще, если ребёнок портит ваше имущество — рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.

Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом… Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.

Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае — никаких мультиков или компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае… А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

(с) http://voffka.com/archives/2007/11/16/039885.html