Инструкция

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул.
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала.
КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил.
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел.
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю.
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул.
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил.
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой.
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул… Сходил.

via @johan

Суббота, ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина скорой помощи, водила стоит в очереди за сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 — наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь — давай через , — и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот — некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать — это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс: Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
— Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?!

Остается только предполагать, через что им пришлось пройти — ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

via http://ibigdan.livejournal.com/

На днях я досмотрел первый сезон сериала «Маргоша» (60 серий), производства СТС и теперь спешу поделиться с вами своими впечатлениями, коих накопилось — в трех унитазах не спустить.
В двух словах, для тех, кто не в курсе что это за сериал такой, описать его можно так: это сериал о тяжелой жизни некоего Гоши, бывшего бабника и главного редактора журнала, которого в результате аццкого колдунства, превращают в шикарную тетку. Благодаря этому сериалу я узнал следующее:
1. Если появляется новый человек в офисе, его необходимо затравить.
2. В офисах просто необходимо плести интриги, делать подлости, хамить, грубить и подставлять, ведь достаточно будет потом просто попросить прощения и тогда все обиды и угрозы расправы останутся в предыдущей серии.
3. Ни в коем случае нельзя задавать вопросов, которые сразу же решили бы сложившуюся проблему. Просто поговорить — нельзя. При неудобных вопросах — следует просто ругаться, придираясь к любому слову.
4. Измены — это нормально. Развод со скандалом — обычная практика.
5. Строить любовь честными средствами — для лохов. Только обманами, подкупами и подделкой документов.
6. Каждый день, независимо от дня недели, в Москве проходят пикеты каких-то непонятных людей с непонятными транспарантами, а из офиса редакции постоянно выходит один и тот же парень в оранжевой футболке и девушка в цветастой кофте. Ну в самом деле, неужели идиотам, которые снимали этот сериал, сложно было сделать короткие кадры, показываемые при смене места действия, менее запоминающимися?
7. Если кто-то о чем-то говорит, то разговор необходимо подслушать.
8. Во всех ресторанах и барах играет одна и та же песня, которую все так любят.
9. Если кто-то кому-то что-то рассказал по секрету, то необходимо рассказать это всем.
10. По каждому удобному и неудобному поводу просто необходимо выпить что-нибудь, содержащее алкоголь. Как минимум — пиво, но лучше покрепче — виски или водку.
Тема алкоголя в этом сериале развита до безобразия сильно. Весь сериал воспринимается, как реклама и откровенная пропаганда запойного образа жизни, ведь ни одно мало-мальски значимое событие в сериале не обходит стороной рюмку. Нет рюмки — так из горла тоже «вполне подойдет».
Очень бросается в глаза это зомбирование. К примеру, один просит налить ему водку. Ему отвечают, мол, ты же не пил раньше. В ответ звучит, что все люди меняются, так, мол, и скажи, что тебе просто водку жалко!
В каждой серии — самый настоящий культ алкоголя. Про него шутят, говорят пословицы, «мудрости». Его пьют и на работе, и дома, и в гостях, и при ежедневных походах в бары после работы. Актеры-то, конечно, хлещут вишневый сок с яблочным и сыграть пьяных людей поэтому им удается плохо — слишком сложно это, натурально дурака сыграть.
Интересно, кстати, посмотреть в глаза той мрази, которая всю эту пропаганду затеяла. Интересно просто, это какой-то запойный ублюдок свою личную жизнь спроецировал на сценарий или это сознательное программирование населения на самоубийство.
Чему учит этот сериал? А ведь подростки, взращенные на навозе ‘Дома-2’ очень восприимчивы к подобному ширпотребу и возьмут себе на вооружение шаблоны поведения, продиктованные этим творчеством директивы Даллeса. Устроился на работу — воруй, подставляй, ври, бухай, шантажируй, требуй секса.

В процессе просмотра, мы заметили очень много глюков и, когда было не лень, фиксировали их в списке ниже.
Ляпы в сериале «Маргоша»:
Актеры в начале сериала частенько ошибаются с именами. Видать, еще не успели привыкнуть. Так, Аню примерно в третьей серии Марго называет Таней, а Алису чуть позже — Олесей и т.д.
27 серия — Андрей на 22-й минуте дарит игрушку, с которой еще на 13-ой минуте уже игрался ребенок
28 серия — Марат на 37-й минуте называет Аню Галей. Бедная Аня, неужели так сложно запомнить это имя?
35 серия — 28-я минута. Судя по монтажу, модель вертится перед окном со скоростью звука: Верховцев повернул ее спиной к окну и лицом к себе, но со стороны улицы — она снова оказывается лицом к окну. Или у нее лицо с обеих сторон головы?
39 серия, 17-ая минута. Эльвира пролистывает фотки, где в теории должна быть блондинка, но там явная брюнетка

Почему я это смотрел? Именно с целью изучения, каким бредом пичкают сейчас население с экранов говновизоров.

Сия прелесть была обнаружена на сайте домового храма св. мц. Татианы при МГУ .
Плачу второй день. И такие вопросы задают люди в стране победившего православия, где каждый второй называет себя верующим, а церковь возле каждого ларька и куста. В общем, верующие хочут знать про:

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

via http://jolita.livejournal.com/2010435.html

Понравился комментарий к одной новости. Автор — http://www.newsland.ru/Home/User/id/86640/

Часть 1-Я :
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли, и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! — сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! — ужаснулось население, и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! — не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? — взвыло население, и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

Часть 2-я:
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. — солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма-тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!… — пискнуло население и начало копать землянки.

— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! — внушал Президент. — Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает, нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный — вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! — закричало население, и на всякий случай переоделось во все чистое.

Заказчик: Ну, вроде бы все принято!
Исполнитель: Отлично, с вас сто баксов.
Заказчик, отдавая деньги: Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так — вот один раз сделали и забыли?
Исполнитель: Разумеется, но в зависимости от того, что и как переправить.
Заказчик: Ну, конечно, я не скажу “Давайте все переделаем”!
Исполнитель: Не вопрос! Кстати, еще одно — можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам насчёт немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик, с удивленно открытым ртом: ???
Исполнитель: Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол заплатите мне еще раз!
(с) http://lecosson.livejournal.com/

Источник, к сожалению, утерян. История понравилась 🙂

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите… Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
Хотел подхватить, но от смеха не смог

— Алло, хочу пожаловаться. Ехал тут по трассе из Нижнего в Москву. Поизносилась дорога то. На 180-м километре и перед Гороховцом.

— Записываю. Постараемся сделать через неделю. Вроде обещают потепление…

— И ДПС-ников что-то много. Я так думаю, на 400 километров вполне бы хватило 3-х постов. Да и не дело это – понатыкали населенных пунктов на трассе и меряют скорость. Как-то не солидно для федеральной трасы, честное слово. В Московской то области уже не стоят.

— Хорошо с апреля уберем посты. И городские ограничения снимем, в Покрове только не получится пока, там же реально город. Но объездную за три месяца сделаем. Раньше вряд ли получится. Но за три месяца успеем, да.

— Вот еще. Заправок полно, а с туалетами и кафе почти нет. Обяжите что ли Лукойл по стандарту все сделать. И заправщиков везде поставить. Ведь за литр берут по 24 рубля, е-мое, как в Европе.

— Хорошо, напомним Аликперову. Он еще год назад собирался. И оштрафуем, спасибо, что напомнили.

— Вот еще. На въезде в Москву вместо гаишного поста давайте поставим муниципальную мойку автоматическую постов на восемь. Чтоб мыли за 10 минут и двести рублей. Быстро же окупится. А то ведь грязищу с трассы в столицу везешь.

— Хорошо, поставим. Да и шоссе Энтузиастов расширим. Там как раз есть запас.

— Ну а по скоростной трассе, что слышно?

— Пока ничего. Кризис же.

— Тогда давайте что ли эту трассу расширять по всей длине. Полос до 4-х хотя бы в каждую сторону. Сами не можем, давайте китайцам подряд отдадим.

— Да мы практически с корейцами договорились. У них тоже не дорого, а качество повыше. Обещают за 2 года упра…

— Мужчина продлять будете? 500 рублей минута.

— Ааа нет, спасибо. Я лучше завтра про дешевые квартиры позвоню послушаю.

(с) Царев Александр, http://tsarev-alex.livejournal.com/

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

(с) http://justsee.ru/content/view/180/53/

Старый рассказ, но заслуживает внимания 🙂

(c) Rev. Jim Huber. Оригинал на английском.
Перевод (С) Евгений Федорченко ’97

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

— Привет! Я Джон, а она — Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена…

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но…

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице…

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали…

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

  1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
  2. Не злоупотребляйте алкоголем.
  3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
  4. Питайтесь правильно.
  5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
  6. Луна сделана из голландского сыра.
  7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
  8. Мойте руки после туалета.
  9. Не пейте.
  10. Не ешьте острые приправы.
  11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 — вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг — Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но… Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы — это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть…

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!


Еще страничка: Hankisms, by John Cooper

(c) Rev. Jim Huber. Оригинал на английском.

Затеял Лев реформы у зверей-
Медведь приватизировал ручей,
Волкам достались выпас, луг и поле,
А овцы очутились вдруг в неволе.

Казалось бы, течет себе ручей,
Он раньше вроде был совсем ничей.
Все дружно шли к нему на водопой.
Теперь порядок стал совсем другой:
Пусть воду раньше пили и ничью,
Медведь охрану выставил к ручью,
И, знай, вздувает плату за питье,
Без водопоя овцам не житье.

А волки по своей лихой натуре
За выпасы дерут с овцы по шкуре.
И слышится кругом со всех сторон
Голодный рев и безнадежный стон.

Чтоб ропот и волненье прекратить,
Лиса закон берется сочинить:
«Зверям копытно — жвачного подобия
Присущи экстремизм и ксенофобия.

А их рога, как части организма, —
Свидетельство врожденного фашизма.
Коль станут против власти бунтовать, —
Бунтовщиков на месте убивать.

Их шкуры подлежат приватизации,
Копыта и рога- утилизации,
А рынок при такой организации
Пойдет прямым путем к цивилизации».

http://moskprf.ru/content/view/296/9/

  • Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
  • Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
  • Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.
  • Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
  • Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
  • Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.
  • Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.
  • Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен — он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

    (с) http://unab0mber.livejournal.com/793237.html

  • ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

    Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

    1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

    2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.

    3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.

    4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.

    5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

    6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

    Примечаний
    Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

    (с) не знаю кто

    Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…

    — На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

    — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

    — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

    — Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.

    — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

    — Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

    — Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!

    — Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…

    — Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

    — И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

    Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
    Буш: Уворачивается, потом говорит: «Ботинок был десятого размера!», кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
    Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
    Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: «ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения…». Хулигана
    уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
    Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
    Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
    Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он «агент Кремля» и хочет «подорвать независимость Украины». Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.
    Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления «ввиду неожиданного изменения ситуации». Охрана выдавливает всех из помещения.
    Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает «чем вы недовольны?», выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.
    Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.
    Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
    Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.

    (с) не известен, но стырено у vdas

    Недавно на досуге смотрел популярные российские мультфильмы и ужаснулся их идейным содержанием.
    Где-то из полусотни просмотренных мною работ выбрал на угад только пять. Вот например.

    «Ну, Погоди!»
    Сюжет чрезвычайно прост. Мужиковатый гопник-волк в семейных трусах и тельняшке по всей видимости олицетворяет собой простого российского мужчину. Этот мужик на протяжении двадцати серий пытается поймать для своих похотливых целей девочку нимфетку из интеллигентской семьи, изображенную создателями мультсериала в виде «милого зайчика» (популярного на Западе «плейбоевского» символа соблазнения). Мужик в этом мультфильме изображен в виде дегенерата и каждый раз оказывающегося в дураках от выкрутасов взбаломошенной особы. Каждая серия отягащает его организм обязательной физической травмой, или увечьем которое он наносит себе самостоятельно, в результате охоты за длинноухой нимфеткой. По мимо этого «игривого», совершенно не детского сюжета, весь мультфильм представляет собой поклеп на советскую действительность 70-80-х гг. – раздолбанные дороги на которых волк совершает свои неудачные погони за мечтой; разворованные стройки, где простой российский волчара вкалывает пока к нему на объект не забредает этот зайчик-попрыгайчик; дураки-милиционеры изображенные в виде глупых зубастых бобров и т.д.
    По моему это вредительство.

    «Бременские музыканты».
    Восхваление деструктивной деятельности молодёжных неформальных группировок. В качестве образца для подражания взят ансамбль бродячих хиппи. На протяжении двух серий неформальная группировка распевает песни о радостях бродячей жизни т.н. «автостопщиков». В сюжете — заезд этих «автостопщиков» в столицу, где по плану главаря шайки они похищают малолетнюю дочь главы государства, выдавая себя за освободителей его престольной особы. Главные герои мультфильма – проходимцы, скрывающиеся под масками веселых животных, преподносятся зрителям как добрые друзья всех несовершеннолетних девочек и непримиримые революционеры — противники монархии. Остальные герои наделены отрицательными характеристиками. Царь — Богом избранный владыка государства изображен слабым безвольным лентяем, основной заботой которого является не забота о своей стране, а непрерывное поедание диетических яиц. Высшие армейские чины изображаются трусами бегущими от шайки неудачливых грабителей. Государев сыск представлен сыщиком-идиотом с искусственным глазом, и привычкой оставлять бомбы где попало. Что пропагандирует этот мультфильм?

    «Ёжик в тумане».
    Любимый мультфильм нашей либеральной интеллигенции. Сюжет: ёж (символ российского либерализма) в состоянии алкогольно-наркотического трипа, явно страдая «синдромом Корсакова», бредёт через лес на дачу к своему приятелю медведю. И хотя мишка изображен с правильными добродушными чертами обыкновенного российского человека, сама прогулка ежа несущего в подарок россиянину некие «можжевеловые веточки», вызывает массу вопросов. Врачам лечащим хронических алкоголиков прекрасно известен один из центральных галлюциногенных образов «белой горячки» — образ белого коня, появляющегося в сумеречном состоянии больного в пик алкогольной интоксикации. Как не странно, именно этот образ является в мультфильме центральным, как и образ таинственного «некто», помогающего герою не утонуть в темной воде ночного леса. Да и само поведение ежа, с испугом шарахающегося от каждого дерева и листочка до боли напоминает пост-алкогольные страхи хронических алкашей. Хочется спросить у создателей, а о чем собственно история этой «детской сказки» и какой образ жизни они пропагандируют кроме алкогольно-наркотического тумана нашей ощетинившейся колючками интеллигенции?
    Не будем спрашивать.

    «Трое из Простоквашино».
    С первого взгляда видно, что это мультфильм об утрате семейных ценностей. К сожалению, он и ещё кое о чем. Более страшном.
    Вот сюжет. Некий московский мальчик из благополучной семьи убегает из дома и поселяется в глухой деревне вместе с котом и собакой. Ведёт с ними совместное натуральное хозяйство, неожиданно богатеет найдя сундук с сокровищами (!), обманывает местные органы власти в лице представителя российской почты. То есть, по сути мультик о том, как несовершеннолетний молодой человек обретает счастье бросая отца и мать, бросая школу, поселяясь с единомышленниками в уединенной местности, выпадая из социальной и общественной жизни и обретая свое новое имя. Совсем ещё юного мальчика его преданные последователи называют не иначе как «дядя Фёдор»! Вам ничего это не напоминает?
    Типичное описание тоталитарной секты. Наличествуют все атрибуты сектанского поведения, кроме главного – религиозной доктрины. Её, авторы мультфильма, созданного в атеистические советские времена, попытались максимально замаскировать. Но, на самом деле она осталась на поверхности. Секта «дяди Фёдора» поклоняется говорящей птице!
    Маленькому галчонку – настоящему чуду, вызывающему изумление у всех, кто сталкивается с этим шарлатанством. В конце концов друзья сектанты, замученные голодной и суровой деревенской жизнью, решаются на отчаянный шаг и отправляют свой религиозный фетиш родителям мальчика, и этим завлекают их в секту. Помните последние слова матери «дяди Фёдора», по сюжету мультфильма популярной певицы? «Если бы у меня была вторая жизнь, я бы провела её здесь, в Простоквашино». Одна из российских эстрадных звезд фактически повторила её судьбу несколько позднее связав себя с сектой Виссариона.

    «Вини-Пух»
    Образ медведя – фактического символа нынешней российской государственности подан в виде нелепого врунишки, непрерывно жрущего сладости и водящего дружбу с малогаборитной свиньёй. Фу!

    В качестве краткого вывода скажу, я далек от того, чтобы обвинять создателей и прокатчиков этих мультфильмов в разжигании ненависти и экстремизма, но, достаточно один раз увидеть эти картины, чтобы понять на каких тонких нитях дергаются все эти марионетки перед нашими детьми

    (c) http://d-tretyakov.livejournal.com/58343.html

    Оригинал здесь: http://live4fun.ru/joke/45624

    Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это бывает оборачивается.

    Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. «Если по дороге — подвезу» — думает. Оказалось по дороге. » Садитесь» — кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается…. и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!

    — А мама ггггде?… — чуть не заикаясь у дитя спрашивает.
    — А она сразу с нами не поехала, — невозмутимо ответил ребенок.

    Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее… Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери.

    Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.

    — А ты хоть адрес свой знаешь? — спрашивает у мальчишки.
    — Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. — Успокоил малец Олега.

    Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы… Звонят. Выясняется телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами разбераются.

    Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то наверняка в милицию помчалась!!!

    Разворачивается, едет в ближайшее отделение.

    — К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
    — ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
    — Не надо никого искать, я сам пришел… — кается Олег.

    Все отделение хохотало до слез… Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась — можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.

    Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали…

    Просидев еще два часа в отделении — объяснительные, пока убедились, что дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

    Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без вас)


    За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние — загадка. Во двор влетает тетка, сильно поебанного вида, с очевидной базедовой болезнью.
    — Цены-то, как на дрожжах растут!
    — Как грибы!
    — Что как грибы?
    — Где грибы?! — очнулся мальчик
    — Спокойно внучек. — дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу. Тетке — цены как грибы.
    — Какие грибы?
    — Обыкновенные грибы?
    — А причем тут грибы?
    — Где грибы?! — опять вздрогнул мальчик
    — Сиди смирно, — опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке. Тетке — грибы растут?
    — Да…
    — А дрожжи?
    — Да…
    — А цены?
    — Ну да…
    — А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе — дед смотрит сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка. Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.
    — Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?
    — Это не сок, это отвар…
    — Какой?
    — Ну не дрожжевой… грибной…
    — ???
    — Где грибы? — парень подскакивает на месте
    — Заткнись, с***, заебал! — дед с силой усаживает его, рукой которая все это время оставалась на макушке. Тетке — Ну?
    — Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы…
    — А причем здесь цены?
    — Да ни причем…
    — Ну ты пришла и сказала, что они растут…
    — Ну да…
    — Грибы тоже растут
    — И?…
    — А как цены растут?
    — Как на дрожжах…
    — Нет, они растут как грибы!
    — Где грибы?! — парень вскакивает и начинает дико озираться.
    — Да заткнись ты, с***, всю контору попалишь!!! — дед тоже вскакивает, хватает парня за плечи и со всей силой сажает его обратно, на скамейку.
    Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее глазах полное непонимание происходящего. Перед ней уже пустой стакан. Рядом на траве валяется мальчик, у него на голове след от удара тяжелым, тупым предметом. Он в отключке. Дед на него иногда подозрительно поглядывает, но потом успокаивается и опять смотрит сквозь тетку.
    — Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут, набираются соками, проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы поделиться с тобой невиданным. С ценами похоже: они тоже растут. Когда наступает их час, ты замечаешь это и начинаешь от них охуевать, понимая, что это невиданные цены. От грибов ты тоже охуеваешь, но это охуевание много приятней. А дрожи это ваще фигня. Они в принципе и не растут, лежат себе в холодильнике и все. При случае могут просто придать объем, наполняя сущее пустотой и не неся никакого смысла. Грибы совсем другое дело. Понимаешь?
    Тетка закивала в знак согласия. Начинался закат. Солнце медленно катилось за горизонт, оставляя на небе яркие красноватые разводы. У тетки в глазах вдруг появился блеск.
    — Дед, побежали со мной!
    — Куда?
    — На закат, я должна рассмотреть его поближе!
    — Нет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты давай, там и вправду очень красиво.
    Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала в сторону заката.
    — Вроде поняла, — произнес дед. Потом посмотрел на небо, смотрел минут десять и произнес, — а яблочки здесь ваще не причем, они никому нахер не нужны, пускай себе дорожают, как угодно…

    (c) magia

    Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой

    Объявление в газете «Продам душу Алексея Глызина. Торг уместен. Дьявол»

    Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

    Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.

    Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

    Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

    На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

    Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

    Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

    Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

    Елена Воробей купается в лужах и ведётся на семечки.

    Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево.

    Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

    Дневник маленькой Людмилы Гурченко:»Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

    Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

    В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

    Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

    Скандал! Сергей Безруков выступает под голограмму!

    Арт–директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой «мудак»

    Олег Газманов сочинил песню во время очередного сальто

    Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки

    Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

    Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

    Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

    За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.

    На церемонии вручения театральной премии «Золотая маска», артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

    Пластические хирурги добавили вторую эмоцию на лицо Стивена Сигала

    Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

    Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

    Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

    Максим Галкин совершил головокружительный карьерный скачок — он переехал жить к Людмиле Гурченко!

    Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

    Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

    Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

    Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

    Юрий Куклачев упал с 5 этажа и сломал лапку

    Андрей Малахов и Тина Канделаки начали спорить и аннигилировали друг друга!

    Оксана Робски делает клизьму «Дом Периньоном» урожая 1965 года.

    Неожиданно закончилась передача » Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

    Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть умер от умиления.

    Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

    Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

    На концерте Русского Радио «Чартова дюжина» лучше всего выступил ОМОН.

    Группа «Король и Шут» отправилась в юбилейный гастрольный тур по переходам Москвы.

    Петербургские проститутки работают за книги

    Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

    Очередное заседание госдумы было отменено — у Бориса Грызлова сели батарейки.

    Умер президент компании Кока кола. Похороны прошли под лозунгом «Загляни под крышку»

    Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!!!

    Монтсеррат Кабалье отказалась войти в состав Российской Федерации.

    утащено отсюда: http://upsya.livejournal.com/3120094.html