Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать в горшок. Больше всего Василия (блять- как можно назвать маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно необходимость справлять естесственную нужду в горшок- пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя 4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза, приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью. Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с ним…
Вообще-то Василий мог считаться ребенком-вундеркиндом, он уже пугал маму своей слишком уж недетской серьезностью, мистической понятливостью и чрезмерной сообразительностью. Это если бы он был ребенком как положено матушкой-природой, Богом и существующим порядком вещей.
Но все дело в том, что 4-летний Василий был сисадмином. Не сейчас, конечно — в прошлой жизни. Потом его ебнуло током, когда он чинил сервак, он умер и возродился в теле младенца. Про реинкарнацию Василий слышал — как-то от нечего делать залез на сайт то ли кришнаитов, толи тибетских монахов и здорово струхнул, на миг представив, что он в следующей жизни родится хомяком. Кто же мог знать, что эта вся хуйня с переселением душ существует и что именно он — неказистый и ничем не выдающийся 26-летний парень Василий обретет новую жизнь в теле розовощекого крепкого младенца мужского полу. Хотя спасибо божественному провидению, что не женского — факт наличия сисек Василий бы не вынес точно, и удавился бы манной кашей в самом начале пубертатного периода.

Вообщем, когда Василий понял, что с ним произошло, он охуел. Охуел так, что даже вид женской сиськи, которая сама лезла ему в рот, привел его в состояние дикой истерики, и врачам пришлось его откачивать. А мамашка перепугалась так, что у нее пропало молоко.
Потом он привык, долго все обдумывал и пришел к единственному правильному решению — ничего не предпринимать. Расти, набираться сил, тщательно продумывать свое поведение, не пугать сильно мамашку, ну а потом он свое возьмет. Во всяком случае, не так уж плохо прожить еще одну жизнь. И нахуй эти компьютеры. Он станет богатым и знаменитым. Будет радовать мамашку и папашку своими невъебенными успехами в учебе и труде — они ж не виноваты, что родили сисадмина, правда? А потом станет миллионером, завоюет мир и жениццо на модели.
Василий очнулся от своих привычных дум о будущем, доел мерзопакостную манную кашку, справил нужду в горшок и сказал: «Пойдем гулять». Мамка помогла ему одеться, вручила ведерко с совком и они вышли во двор. Мамашка сразу же привычно села на лавочку трепаться с другими молодыми мамашками (кстати, Анечкина очень даже ничего — сиськи просто блеск!), а он привычно пизданув ведерком по голове единственного конкурента в этой песочнице — Вовку-плаксу, стал планировать свое дальнейшее времяпрепровождение. Ну не валять же сисадмину куличи с сопливыми детьми??
Сначала Василий поковырялся в носу. Потом оглядел двор, заметил двух студенток на скамейке, которые прогуливали лекции, и тут такая тоска накатила, что хоть вой…. Эххх, сейчас бы подкатить к студенточкам, пригласить в бар на мартини, а потом забуриться к нему, курнуть на троих травки да и заняться сексом…
От мыслей таких у Василия аж слюна побежала. Вытерев рот рукавом замшевой курточки, Василий решительно направился к скамейке. Подойдя вплотную к девченкам, он воровато оглянулся — не видит ли мамашка и залез с ногами на лавочку.
«Ути-пути, какой славный малыш» — сказала черненькая — «как тебя зовут, мальчик?»
«Василий»- представился Василий. — «Сигареткой не угостите?»
Повисла неловкая пауза, во время которой Василий тоскливо понял, что жизнь полное дерьмо и что дрочить ему придется как минмумум еще лет двеннадцать.
«Чего молчим? С такими сиськами просто неприлично молчать» — ляпнул Василий, некстати вспомнив, что у него всегда плохо получалось клеить симпатичных девчонок.
Светленькая поперхнулась жевачкой и уронила сумочку. Черненькая непонимающе хлопала ресницами, в полной уверенности что ей показалось.
«Ебаться хочется» — сказал Василий, уныло разглядывая грудь черненькой.
Девчонки взвизгнули и ломанулись прочь.
Василий остался на лавке один и задумался над несправедливостью жизни.
Через пару минут на скамейку сел дядька, явно педофильской наружности. Пошарив глазками вокруг, он гаденько улыбнулся и вынул из кармана лединец.
«Иди на хуй!» — зло сказал Василий. «И конфету свою засунь в жопу. Сча заору, мамка тебе глаза выцарапает, соседи милицию вызовут и будешь ты, мудило, дрочить в камере следующие пятнадцать лет».
Дядька икнул, выронил конфету и противолодочным зигзагом скрылся из глаз.
Василий поднял конфету, засунул в карман с намерением отдать Вовке, и побрел по двору.
Возле подъезда стояли два мужика и рассуждали о несправедливости жизни: «Прикинь, у нас на работе админы отрубили доступ к порнухе, чатам и жж, совсем оборзели».
«А нехуй в рабоче время по порнушным сайтам лазить, дрочеры» — Василий изо всех сил пнул бумажный стаканчик из-под мороженного и подошел ближе. «Мало того, что не работаете, так что еще и вирусов на своих порносайтах нахватаете, а потом заливать будете, что вирус на флэшке из банка принесли. Взрослые мужики, реальных баб ебать надо, а не порнуху целыми днями смотреть. Небось все руки в мозолях, да? Работнички..»- Василий презрительно сплюнул, сам не понимая, чего он так разошелся. Сам же никогда не упускал возможности потратить казенный трафик на скачивание порнухи. И тайком вздрочнуть на секретаршу шефа тоже не брезговал.
Мужики отвесили челюсти, застыли этакими картинными персонажами из «к нам едет ревизор».
«Ну чо вылупились? Небось прокси у вас стоит?»- сменил гнев на милость Василий. «Юзайте анонимаузеры и будет вам счастье» — успокаиваясь сказал Василий. «Все, давайте, мужики, поменьше дрочите, побольше гуляйте на свежем воздухе и тщательно пережевывайте пищу», — сказал Василий и двинул назад к песочнице.
Сел на бортик, посмотрел на Вовку, который опасливо отодвинулся к дальнему углу песочницы, на зассыху Светку, на Анечку, у которой мамуля с зачотными сиськами, на мамашек, котрые увлеченно обсуждали очередной сериал и сказал: «Ну что дети, если позволите, и я приобщусь к вашему высокинтеллектуальному занятию», и принялся лепить песочные куличи, в уме прокручивая планы на ближайшие 10 лет: «Главное не запалиццо раньше времени, а там я, блять, вам всем покажу Василия….»
И все-таки он запалился. Запалился глупо, по пьяни, как это не раз с ним бывало в прошлой жизни.
Это произошло, когда они праздновали его шестой день рождения. И с самого утра все пошло не так.
Проснулся Василий от того, что над его кроватью стояли мама с папой и улыбаясь сюскали: «Ой, а кто это у нас сегодня родился?? Кому сегодня целых шесть лет исполнилось? Сюси-распупуси, сяськи-масяськи….»
Василий не сразу даже сообразил, что большая коробка с конструктором «Лего» это то, что должно вызвать у него неиссякаемый фонтан радости и щенячьего восторга, как у всякого шестилетнего ребенка. Он тупо смотрел, на то, как мама с папой надувают шарики в ожидании прихода гостей и думал: «Ебааааать…Придется целый день пускать слюни над пластмассовыми солдатиками, пить детское шампанское и развлекать зассыху Светку. А потом несколько часов смотреть «Короля льва», пока взрослые отмечают это мегаохуенное событие — день рождения ребенка, в которого вселился админ, которого шесть лет назад ебнуло током».
А ведь вместо этого всего он сейчас мог бы собрать друзей- Толяна- коллегу-сиадмина,большого поклонника женских сисек и неистребимого пожирателя казенного траффика, Аркашу-гандона, прозванного за его страсть к коллекционированию всяких прикольных презиков, коих в его коллекции было аж 184 штуки, включая коллекционный америкосовский набор с изображением всех штатовских президентов на самой маковке гандона. И это при всем том, что Аркаша в свои 24 был еще девственником и дальше показа своей коллекции в отношениях с девушками не шел. Ну еще можно было бы пригласить гаишника Гришку — васькиного одноклассника, который с удовольствием играл роль Васиного друга-гея, когда Ваське нужно было отмазаться от очередной надоевшей подружки. О, это был целый спектакль, это была опера, это была Кармен — когда Василий с Гришкой изображали бурное примирение двух романтичных педиков, а зареванная пассия спешно собирала манатки и в сердцах покидала скромное Васино жилище, которое если честно, было предназначено исключительно для разгульной хостяцкой жизни. И вот собрать бы сейчас его верных друзей, да затариться текилкой, накупить лимонов, забуриццо в ночной клуб да как отметить его …ээээ, а сколько бы ему сейчас было, если б не коротнувший сервак? А и неважно….
И так Василию стало грустно от этих сладких воспоминаний от его прежней жизни, так ему стало больно от вида зассыхи Светки в парадных бантах, так ему захотелось блевануть при виде деревянного коня с всадником в буденовке, которого принесла Анечкина мама, и даже не от вида коня, сколько от зрелища как всегда шикарно декольтированных сисек мамашки его подружки по песочнице, что взвыл Василий дурным голосом, да и ебнулся головой об косяк от бессилия. Васиным родителям надо было бы насторожиться от подобных симптомов убиения собственного чада ап стену, но они были заняты тем, что накрывали праздничный стол в детской. Дада, вместо текилы, лимонов и девок- киндер-сюприз, торт и светкины банты. Короче, полная жопа.
— Ну что дети,- в ярости прошипел Василий, когда дверь в детскую закрылась и взрослые принялись отмечать праздник по ту сторону двери. Ебнем по сто грамм?
Дети, как и полагается, в ахуе вылупились на именинника, неуверенно поглядывая на стаканы с соком.
— Ну и кто из вас, малолетние чмошники, задвинет тост? Или выпьем не чокаясь?- мрачно прищурился Василий?
Я хосю ганьдонь..- вдруг заверещала трехлетняя сестра Светки, такая же зассыха, как и сестра.
А ну цыц, малявка — попытался урезонить младенца Василий, но малявка не унималась и вопила все громче: «ганьдонь, хосю ганьдонь!!!»
Василий мрачно прошествовал в родительскую спальню, достал из папиного халата упаковку презервативов, попутно вспомнив, что обещал своего коллегу по песочнице Вовку научить, как приятно провести время на балконе 9-го этажа, имея под рукой всего лишь парочку гандонов и бутылку воды, и всучил зареванной соплюхе со словами «на, сцуко, тренируйся, бля, на кошках». После чего попытался вернуть праздник в намеченное русло. Но пока он ходил за гандонами, дети успели превратить праздничный стол в груду оберток от конфет, недоеденных кусков торта и там и сям разлитых лужиц от мерзкого розового детского шампанского. Но самое обидное было то, что какой-то малолетний хуй съел ЕГО (!) Василия (!!!) киндер-сюприз. Этого Василий вынести не смог и заорав во весь голос: «Ебать вас всех в рот резиновым сапогом!!!» — устремился вон из квартиры.
Василий шел по улице, глотая злые слезы и думал о несправедливости этого мира. «А что — лучше было бы хомячком???»- ехидно нашептывал ему внутренний голос. «Да хоть хомячком- мучался бы меньше, хомячки, поди, живут пару лет», — сам себе отвечал Василий. «Ага, и все эти два-три года дрочился бы ты в колесе за кусок огурца, или того хуже — жил бы в трехлитровой банке и спал на собственных какашках»- не унимался внутренний голос. Представив себе подобную перспективу, Василий слегка успокоился и осмотрелся вокруг. Впереди, покачивая бедрами, шла симпотичная попка в обтягивающей юбчонке.
«Эй, девушка, далеко ли спешите?»- не удержался Василий, пожирая глазами аппетитный зад.
Девушка обернулась и слегка охуела, увидев шестилетнего Василия. «Телефончик не дадите?»- баском осведомился Василий и сильно покраснел, вспомнив, что он в фиолетовом свитерке с желтым слоником — подарке бабушки к дню рождения. Девушка нервно хихикнула и прибавила шагу. «Девушка, ну куда же вы??»- Василия вновь разобрала злость — «Вы не смотрите что я маленький, и пенис у меня 4 сантиметра, я вам такой кунилингус забабахаю — будете несколько дней бурно оргазмировать при одном только воспоминании…» — кричал Василий вслед убегающей девушке…
От преследования его остановила дверь интернет-кафе. Выудив из кармана джинсов с изображением человека-паука пару смятых купюр- подарок дяди Семена, Василий решительно зашел в помещение. «Детка, тебе в игровой зал?»- осведомилась блондинка за стойкой. «Детку ты у своего парня в штанах найдешь»- процедил Василий и уверенно двинулся в вип-зал. Сев за стол, он с наслажданием вдохнул прокуренный, наполненный гулом работающих компьютеров, воздух и аж зажмурился от удовольствия — ну все в точности как на его прежней работе. Правда не хватало штабеля пивных банок под столом и крошек в клавиатуре- но и так было вполне даже ничего! А он и не понимал — какое это счастье — ковыряться отверткой в компьютере, перебирать шлейфы в системнике, смотреть на мигающие огоньки роутеров. Пожалуй, он сейчас бы кончил от вида витой пары!!!
В ностальгической эйфории, Василий дернул мышкой и уверенно набрал в гугле «порно сиськи зачотные задницы». От обилия открывшихся ссылок у Василия захватило дух и он стал увлеченно просматривать порно-ресурсы. За этим занятием его и застал админ клуба, который пришел на возгласы неконтролировавшего себя от счастья Василия. Увидев, что выкрики «Ой, бля, какие сиськи! Ты тока посмотри какая задница…! Тема ебли раскрыта!» исходят от шестилетнего ребенка, админ впал в легкий ахуй и завис в полуметре от Василия, который не отрываясь от просмотра порнухи протянул ему деньги и сказал «Слышь, братан, сгоняй за пивом, а? В натуре — шесть лет пизды не видел, прикинь — такой срок отмотал ни за что!» К охуевшему админу в его ахуе присоединились пару посетителей вип-зала, а Василий поняв, что палиццо по-черному, сказал «Ну…это..меня там мамка ждет, пойду я — а то на мультики опоздаю»,- бочком протиснулся в дверь и сиганул в ближайшие кусты.
А потом он сидел и полчаса тупо ревел в этих самых кустах, понимая, что выходов у него ровно два — либо жить в состоянии жесточайшей фрустрации и дальше, подвергая свою детскую психику постоянным искушениям, либо пойти и ебнуццо током, дабы если не обрести вечный покой, то переродиться в кого-нить типа хомячка, и жить неказистой хомячьей жизнью, набивая щеки семечками, вместо того, чтобы тайком по ночам дрочить на сиськи Анечкиной мамы.
Придя домой, он лег спать в своей комнате, отчаянно жалея, что так и не тяпнул в честь своего шестилетия водки!

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
«Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал «взгляд Мадонны», используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»