КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?
Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:
Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной…

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.

Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП)

У — Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З — Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: «За окном светит солнце»

П — Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание — ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.
И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

P.S. Кардиологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас.

Орингинал — здесь

— Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
— Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

— Хочешь порулить? – спросил у меня папа.
Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения.
Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание:
— Обязательно дождись инспектора!

— Ты умеешь хранить секреты? – прошептал мне папа.
— Конечно!
— Тогда скорее проглоти этот ключик от моего сейфа, пока грабители заняты другими посетителями банка!

— Давай наперегонки! – предложил папа.
— Давай, — согласился я.
После полудня, когда я вскопал почти весь огород, папа еще только примерялся к своей грядке.
— Как тебе не стыдно, — рассердилась, проснувшись, мама. – Заставил ребенка возиться в земле, и он не приготовил нам обед!

— Загадай, что бы ты хотел на день рождения, — сказала мама.
Я радостно раскрыл рот.
— Нет-нет, — оборвала меня мама. – Не говори никому, а то не сбудется.
На день рождения вместо задуманного мне подарили какую-то ерунду.
Наверное, я проболтался во сне.

Моя старшая сестра по секрету признавалась мне, что однажды она поймала золотую рыбку и загадала ей три желания. Первым желанием было, чтобы у нее родился братик, то есть – я, вторым – чтобы братик играл только в те игры, которые предлагала сестра, третьим – чтобы братик всегда отдавал ей свою долю конфет и прочих сластей. Спорить с рыбкой-волшебницей я не решался.

Мой дядя слыл человеком угрюмым и нелюдимым. Он даже нарочно уехал из города и поселился на краю маленькой деревушки. Через год его стараниями деревушка окончательно обезлюдела, и дядя зажил в свое удовольствие.

Как-то раз моя расшалившаяся сестра вывалилась из окна. Я очень переживал, так как мне потом пришлось мыть посуду, хотя в тот день была ее очередь.

Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их вечером папа даже рассердился и выпорол меня ремнем. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

— А правда, что у каждого в шкафу есть свой скелет? – спросил я.
— Конечно, — ответил папа.
— И у тебя?
— И у меня.
— А какой он?
— Когда-нибудь узнаешь, — пробурчал папа, закрыл дверцы шкафа, и я опять остался в темноте.

— Наша бабушка в раю? – приставал я к маме.
— Вряд ли, — вздыхала мама. – Видишь? По этому маленькому экрану все еще ползут кривые.

Когда у нас в школе был первый урок православия, мой сосед по парте крикнул, что бога нет. Учитель рассердился и выгнал его из класса.
— Ты тоже не веришь в бога? – строго спросил учитель у меня.
Я признался, что верю.
Учитель погладил меня по голове и пошел к доске, а я продолжил мысленно молиться Уицилопочтли.

Один из явных итогов 10-летней реформы ЖКХ — квартплата перестала быть смешной тратой, превратившись в солидную статью расходов семейного бюджета. Поэтому ко всем способам сократить когда-то копеечные, а теперь совсем не шуточные суммы, отдаваемые каждый месяц в виде коммунальных платежей, народ начинает относиться серьезно. В связи с этим «Известия» выясняют, кто и как может сэкономить на квартплате.

Один из явных итогов 10-летней реформы ЖКХ — квартплата перестала быть смешной тратой, превратившись в солидную статью расходов семейного бюджета. Поэтому ко всем способам сократить когда-то копеечные, а теперь совсем не шуточные суммы, отдаваемые каждый месяц в виде коммунальных платежей, народ начинает относиться серьезно. В связи с этим «Известия» выясняют, кто и как может сэкономить на квартплате.

Самый распространенный способ снизить квартплату — доказать, что занимаемая квартира является единственным жильем.

На людей, не имеющих другой крыши над головой на территории Москвы (квартира в другом городе в расчет не принимается), распространяются городские коммунальные дотации.

Бюджет Москвы доплачивает поставщикам услуг разницу между реальной стоимостью услуги и утверждаемыми в начале года городскими ставками. Например, вместо 17—20 рублей за квадратный метр техобслуживание будет стоить обладателю единственного жилья порядка 6 рублей, а отопление — 9 руб. 90 коп. вместо 13 руб. 60 коп. В результате квартплата может снизиться рублей на 500—700. Для получения этой скидки нужно взять в окружном управлении Федеральной регистрационной службы по Москве выписку из Единого государственного реестра прав о том, что квартира, в которой вы прописаны, — единственная. Делается это в течение 5 дней, адреса управлений можно узнать на сайте www.mkr.mos.ru.

Затем отнести ее в свой Единый информационно-расчетный центр (ЕИРЦ) или правление ТСЖ — там сделают перерасчет. Небольшой минус — эти справки надо обновлять ежегодно.

Самые полезные люди с точки зрения квартирной экономии — инвалиды, ветераны и пенсионеры. Москва — единственный город, сохранивший систему натуральных льгот для социально незащищенных категорий населения: по столичному закону они имеют право на 50%-ную скидку по оплате услуг ЖКХ. Список тех, кому можно платить половинную квартплату, можно найти в ЕИРЦ или на сайте Департамента социальной защиты Москвы www.dszn.ru. Кроме того, по случаю Года ребенка, объявленного в 2007 году, мэрия установила дополнительные квартирные выплаты для многодетных семей — 400 рублей в месяц для семей с 3—4 детьми, 800 рублей — если детей 5 и больше. 700 рублей причитается тем, кто имеет детей под опекой — например, бабушке, одной воспитывающей внука.

Еще один способ уменьшить квартплату — оформить жилищную субсидию. Правда, придется доказать, что коммунальные платежи съедают долю семейных доходов, превышающую установленные городом нормы. Так, субсидия полагается, если семья имеет более 2000 рублей в месяц на человека и тратит на квартплату более 10%, от 1500 до 2000 — более 6%, от 600 до 1500 рублей — более 3%. Если же гражданин имеет доход меньше 600 рублей в месяц, то от квартплаты освобождается.

Москвичам с доходами, не доходящими до экстремального уровня, позволяющего оформить субсидию, можно попробовать поставить квартирные счетчики холодной и горячей воды — как показывает практика, это позволяет сократить плату по этим статьям коммунальной квитанции почти в два раза.

Весомый повод снизить ежемесячную «квартирную подать» — лето: если вы уезжаете на дачу или в отпуск, можно организовать перерасчет квартплаты. Для этого, вернувшись домой, нужно будет принести в свой ЕИРЦ документы, подтверждающие ваше отсутствие: копию командировочного удостоверения, билеты на самолет или поезд, счет или справку из гостиницы или санатория, где вы отдыхали. Справки иностранных государств, правда, придется переводить на русский и нотариально заверять, поэтому проще сохранить копию туристического ваучера или билеты. Если семья отдыхала на даче, председатель дачного кооператива выдаст справку специального образца, подтверждающую ваше отсутствие в городе. Документы нужно принести в ЕИРЦ и там же заполнить заявление на перерасчет. В течение 5 рабочих дней пересчитают плату за холодную и горячую воду, водоотведение и газоснабжение. Если в квартире установлен счетчик, то плату за воду не пересчитывают — если никого нет дома, то и счетчик не крутится… Важная оговорка: сайт ЕИРЦ рекомендует заплатить за квартиру перед отъездом, чтобы не быть зачисленным в список злостных должников.

При правильном подходе к расчету квартплаты можно сберечь свыше тысячи рублей

Сколько можно выиграть, использовав все возможные скидки? Возьмем для примера стандартную двухкомнатную квартиру площадью 53 метра. Если платить 100% стоимости услуг ЖКХ, выходит в среднем 2300 рублей (плюс-минус 200 рублей в зависимости от расположения и состояния дома). Справка о единственном жилье может дать порядка 30% экономии — 690 рублей долой. Если среди домочадцев есть ветеран или пенсионер, то, оформив 50%-ную скидку на свою часть жилплощади, он может выгадать для семьи еще рублей 200—300. Минимальная экономия на воде составляет 200—300 рублей — при правильном подходе к воспитанию домашних можно эту сумму увеличить. Итого, приложив некоторые усилия и потратив время на сбор бумаг, а также при удачном стечении обстоятельств (не все могут похвастаться дедушкой-ветераном) обитатели двухкомнатной квартиры могут сэкономить на квартплате от 1000 до 1200 рублей.

(с) Известия

Этим постом, хочу отговорить людей от покупки оргтехники и компьютерных комплектующих в московском магазине Санрайз (Sunrise). На то у меня несколько причин, о которых мы с братом сегодня написали им в жалобной книге.
Итак. Несколько дней назад, брат купил у них одну крутую материнскую плату. Промучавшись с ней с-неделю, вернул он ее им обратно, как нерабочую. При этом, на ней было несколько характерных маленьких запоминающихся царапинок. Увидев позавчера, что такая же материнка снова появилась у них в продаже, вчера он приехал и в 19:45 сделал два заказа. В первом заказе — материнка, а во втором — для меня свитч и 25 болванок. Прождав, в итоге, более чем до 23 часов, брат уехал домой, поскольку позже уже просто нереально добраться до дома. В то время, в статусе заказов на терминалах упорно светилась надпись, что идет «сканирование серийных номеров».
Сегодня утром мы с ним приехали в этот долбаный Санрайз и, в первую очередь, посмотрели статусы заказов. Заказ брата был выполнен в час ночи, а мой — аж в 4 часа утра!
Т.е., теоретически, моего заказа он должен был ждать 8 часов и 15 минут!!! Кстати, на самом деле, в статусе заказа так и не написали, что заказ можно уже забирать. Последняя запись: «Заказ подбирается на складе»
С этим была связана моя запись в их книге жалоб:


К сожалению, я ошибся во времени, когда был оформлен заказ. Он был оплачен в 19.
Расшифровываю то, что там написано:

Мой заказ, оплаченный в 21 час 29.06.2007, собирали в течение восьми часов. Последнее изменение статуса заказа было в 4 часа ночи.
Выходит, предполагается, что должен был как минимум 8 часов ожидать получения.
Прошу администрацию предусмотреть для таких случаев лежачие места с бесплатным одноразовым бельем и бесплатным питанием.
Так же, прошу прекратить брать плату за посещение туалета.
Александр.

Кстати, на выдаче, мне вручили вместо упаковки на 25 болванок, упаковку на 5. Жаль, я тогда не обратил на это внимание и заметили мы обман только уже в маршрутке. Но моя невнимательность не может быть оправданием их афере. Просто я на этот обман попался. В итоге, обманули ровно на 110 рублей — именно настолько дешевле те болванки, которые мне дали.

Брату же, попытались всучить ту самую материнку, которую он и сдал им, как нерабочую!!!! Причем, всучить попытались, как новую, но термопаста и характерные царапинки — ее выдали. Об этом была его запись в жалобной книге:

Расшифровываю:

9 июня 2007 года, я приобрел здесь материнскую плату за 4329 р., которую пришлось вернуть, как нерабочую.
Вчера я вновь на терминале обнаружил, что на складе появилась новая материнская плата такого же наименования за 4157 р. Сегодня, прождав выдачу и получив товар, я обнаружил, что мне принесли именно мою, ранее в сервисном центре проверенную, что она не работает. Узнал ее по термопасте на деталях и вскрытых пакетах. Выдававший, предложил заменить, но, сходив на склад, вернулся и сказал, что это последняя. Я потребовал и оформил возврат. Прошу принять меры, исключающие продажу неисправного или отремонтированного товара, как нового. И проверить сотрудников, спросить почему позволяются такие махинации.

А вот еще несколько фотографий, подтверждающих нашу правоту:

Вывод: Боже вас упаси закупаться в этом Санрайзе.
P.S.: Парень на выдаче, спросил: А что ж вы тогда покупаете у нас, если вам наш магазин не нравится? Что, форум не читаете что ли?
Я на это ответил, что так как мы вчера уже оплатили товар, то было бы глупо нам обращаться теперь за получением в другой магазин, ведь нас не предупреждали, что серийные номера у вас сканируются по 8 часов.
Интересно, а если он идет покупать продукты в какой-нибудь, к примеру, Седьмой континент, он тоже лезет сначала на их форум и читает, нет ли там очередей?..

Эта песня была гимном нашего отряда в пионерлагере Восток-2. В детстве.

Дракон

Надо мной сегодня пролетел Дракон,
Пронеслась над землею крылатая тень,
Резкий свист вынул стекла вон из окон,
Резкий свист покачнул каменный свод.

Это было столетья назад,
Резкий свист пролетал над землею,
Раздавался оружия звон
И призывы по городу — в бой.
И угрюмые воины в ряд
Закаленные копья метали,
И скребли наконечники в брюхо дракона,
И в холмах раздавалась музыка стали.

Не свистят в небе стрелы, плавно плывет
Удивленный спокойствием ящер,
Лишь герои далеких и славных побед
Выгребают песок шелестящий…
Только ветер гуляет в руинах,
опаленные солнцем камни
Отряхнули песок многолетний
И скрипят старые ставни…

Надомной сегодня пролетел Дракон,
Пронеслась над землею крылатая тень,
Резкий свист вынул стекла вон из окон,
Резкий свист покачнул каменный свод.

Оригинал текста лежал здесь: http://www.liveinternet.ru/users/dooss/post39221342/


Вась, а давай седня ниче готовить не будем, купим кур-гриль….

Признаюсь честно, я не вегетарианка и никогда не была равнодушна к мясу вообще и курятине в частности. Я люблю куриное мясо почти в любом виде — жареное, вареное, копченое, поэтому быстрый рост количества магазинов, где я могла купить уже готовую, да еще к тому же и горячую курицу-гриль, меня радовал. Удивляло только одно — скорость приготовления курицы. Когда я готовила дома в духовке на вертеле маленького цыпленка — у меня уходил на это как минимум час, обычно даже больше. Здесь же мне предлагают довольно увесистую птицу, на приготовление которой ушло всего двадцать минут.

Мы обсудили такую удивительную способность курицы к приготовлению с мамой
и пришли к выводу, что птицу заранее как-то готовят — варят или что-то в
этом роде, или пропитывают чем-нибудь, что способствует некоторому
смягчению мяса.

Когда мы готовим шашлыки, то мясо несколько часов вымачиваем в вине или, в крайнем случае, в уксусе, с той же целью — смягчить мясо, чтобы ускорить его приготовление. Попробовав шашлык, почти всегда можно сказать, в чем вымачивали мясо — в вине, квасе или в уксусе.

В загадочных же курах-гриль никакого привкуса не чувствовалось. Мамино предположение, что кур вымачивают в водке, было нами с мужем опровергнуто.

Через какое-то время обнаружилась еще одна интересная особенность услужливо приготовленной в магазине птицы. Собираясь уезжать отдыхать, я купила себе на обед цыпленка-гриль, съесть всего не смогла (оно и понятно, только с голоду можно предположить, что человек в состоянии съесть целую птицу), завернула остатки в фольгу и автоматически убрала в холодильник — к этому моменту уже благополучно размороженный, пустой и отключенный — и уехала.

Через две недели я вернулась, увидела в холодильнике фольгу, осторожно вытянула ее, чтобы выбросить, и удивилась, что курица в ней не протухла.
Есть я ее, конечно, не стала, но заподозрила неладное и перестала покупать загадочную птицу.

Секрет чудесной куры-гриль раскрылся совершенно случайно и очень огорчил меня. Увы, в многих знаниях много печали.

Как-то раз задержались мы на работе допоздна и, голодные, шли к метро с сослуживцами. Вдруг ветерок донес аромат готовой курицы. «Зайдем, перекусим?» — предложила я. «Чем, курицей?» — спросил меня один сослуживец, почему-то вдруг побледнев, как полотно. «Ну да, вон как вкусно пахнет.»

— А ты знаешь, что она проформалиненная?

Тут все остановились и в удивлении уставились на говорившего. Он подтвердил свои слова:

— Когда я был студентом, то пошел подрабатывать в круглосуточный магазинчик, делать куры-гриль. Когда я увидел, что кур перед приготовлением вымачивают в формалине — то не поверил своим глазам, решил, что это особенность именно этого заведения, уволился, перешел в палаточку на рынке, тоже этими самыми курами торговавшую. То же самое. И в третьем месте тоже. И теперь всем своим знакомым рассказываю, чтобы не покупали этих кур, не травились.

Рассказ произвел неизгладимое впечатление на коллег, и только девушка-секретарь, очевидно, подзабывшая школьную химию, спросила: «А чем так уж плох формалин?»

Я с горячностью принялась рассказывать ей, что формалин — совершенно не пищевой продукт и вообще яд, что в нем вымачивают трупы в анатомичках, чтобы веками лежали и не портились, что его добавляют в лаки и некоторую другую бытовую химию… Девушку моя тирада не убедила, пришлось залезть в химическую энциклопедию и выписать то, что касается воздействия формалина на организм человека.

Формалин — это водный 4% раствор формальдегида или муравьиного альдегида, к которому для химической устойчивости прибавляют еще немного метанола.
Жидкость эта имеет довольно противный острый характерный запах. Формальдегид обладает сильнейшим бактерицидным действием (вот почему не пропала курица, забытая в холодильнике!) и неплохим — дубильным. При попадании в организм человека формальдегид вызывает воспаление слизистых, убивает микрофлору (и вредную и полезную), вызывает гибель нервных клеток, а позже — необратимые изменения в печени, почках, селезенке. Метанол, или метиловый спирт, известен своим милым свойством вызывать слепоту и смерть. И формалин, и метанол — канцерогены.

Познакомилась я поближе с формалином, и стало мне страшно за сограждан. А тут мне как раз в аптеке подсунули листовочку: «Не допустим генетически модифицированную продукцию!» В листовке: «…безопасность ГМ-продуктов не доказана…»

Короче, все на борьбу с ГМП. Но опасность их тоже пока не доказана, а об опасности формалина всем известно, однако никто не спешит с ним бороться.
Парадокс.


А было так.

Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.