metro.jpg

Удивительно, но элементарных правил безопасности в метро вы не увидите ни где. В правилах пользования метрополитеном, изысканно сочетающихся с ненавязчивой рекламой, вас обязательно предупредят о многих важных вещах, типа: не ездить в пьяном виде, в пачкающей одежде, не провозить пожароопасных предметов и т.д. и т.п. А вот о такой мелочи, что каждый состав имеет свой номер почему гражданам не сообщают.

Да и к чему этот номер. А к тому, что если в вагоне уехало что-то раньше вас, то не надо биться о вагон, как канарейка о золотую клетку. Спокойно дождитесь отхода поезда, запомните номер, который находится за стеклом в кабине машиниста, и, не мешкая, сообщите его дежурной. Поезд по нашим перегонам идет никак не менее 2-3 минут. За это время она успеет сообщить по телефону на следующую станцию. Там ваши вещички или ребенка встретят.

Случается, что вагоны метро минируют. Безусловно, а это в наше время знают все, в метро не надо трогать не только чужих пакетов и дипломатов, но и бесхозных бумажников (шутка). Однако если рвануло не в вашем вагоне, то есть вероятность того, что, может быть, придется следовать следующим советам. И так, взрыв все-таки произошел и поезд остановился в тоннеле. Не стремитесь, во что бы то ни стало выбраться из вагона.

В тоннеле проходят десятки электрических кабелей, они могут быть повреждены в результате взрыва. Но дверь, возможно, лучше открыть. Если вагон сильно задымлен, закройте органы дыхания платком и лягте на пол, как известно дым скапливается вверху. Металлический корпус вагона может быть под напряжением, поэтому старайтесь не касаться металлической части вагона. Лучше — спокойно ожидать прибытия спасателей. Паника и бессмысленные действия, — основные опасности в такой ситуации.

Между прочим, взрывные устройства, как правило, закладывают под сиденья. По-этому в случае взрыва ваши шансы на выживание выше, если вы СТОИТЕ, а не сидите. И кроме того лучше стоять в толпе, за другими людьми, которые в случае опасности станут для вас, увы, естественным щитом.

Вы в метро с ребенком. Свисающий шнурок может быть затянут на эскалаторе. Проследите за этим. В вагон нужно ввести сначала ребенка, а потом зайти самому. Выходить в обратной последовательности. Заранее предупредите ребенка о ситуации, когда двери могут захлопнуться перед самым носом, тем самым, разделив вас. Если он остался на перроне, то он должен знать, что надо остаться там. Родители сами вернуться за ним. Если же поезд унес во тьме его самого, то действуйте так, как мы описали выше.

Никогда не стойте у края платформы. Ожидая поезда, стойте у стенки (у колонны) станции (или, если нет стенок и колонн — в середине станции) до момента открытия дверей поезда. В противном случае вы рискуете попасть под колеса приближающегося поезда вследствие давки или намеренных действий, направленных против вас.

Увидев упавшего на рельсы человека, немедленно пошлите двух-трех находящихся рядом людей сообщить об этом дежурному по станции. Одного человека поставьте на краю платформы у выхода из тоннеля, чтобы тот подавал сигнал остановки машинисту поезда, размахивая вверх-вниз любой яркой тканью. Если человек в состоянии сам выбраться наружу, помогите ему, следя, чтобы он не коснулся контактной шины с деревянным “пеналом” у края платформы.

Если же человек не может быстро выбраться наружу при приближении поезда, крикните ему, чтобы он либо бежал вперед до конца станции (что очевидно предпочтительней), либо лег между рельсами и не вставал до отхода поезда. Представляете, что он переживет?

Находясь на эскалаторе, не исключайте возможность (это случалось уже не раз) того, что он в любой момент может остановиться (или провалиться), поэтому крепко держитесь за поручни, и будьте готовы в случае аварии перепрыгнуть на соседний эскалатор.

В поезде, если есть возможность, отдавайте предпочтение центральным вагонам, которые в случае аварии страдают меньше, чем головные и хвостовые. Хотя женщинам в вечернее время лучше ездить в головном вагоне. Можно воспользоваться помощью машиниста.

Взято отсюда.

ДЕВСТВЕННОСТЬ ДЛЯ МОЛОДОЖЕНОВ
Как сохранить невинность в брачную ночь? Можно ли забеременеть, если один из супругов — женщина? Может ли девственность быть причиной бесплодия? Ответ на эти и другие популярные вопросы автор дает в увлекательной форме, со схемами, фотографиями и избранными стихами неизвестных широкому кругу читателей классиков.

КАК СТАТЬ ЕНОТОМ
Среди многочисленных книг, написанных на тему превращения человека в енота, эта заслуживает особого внимания. Она выделяется на общем фоне обилием практичных советов, позволяющих человеку превратиться в енота всего за месяц интенсивных тренировок! Здесь же умело развенчивается миф об обратимости такого превращения. К книге прилагается компакт-диск, помогающий при прослушивании превращаться в енота в процессе сна.

НЕИЗВЕСТНЫЙ ПУШКИН
Поклонники великого русского поэта будут обрадованы уникальной возможности ознакомиться с доселе не публиковавшимися материалами биографии А.С. Пушкина. Речь идет о другом Александре Сергеевиче — никому не известном кочегаре паровоза, работавшем на Рижской железной дороге в прошлом веке. Несхожесть его жизни с биографией поэта-тезки на самом деле шокирует!

СЕКРЕТНЫЕ ТАЙНЫ МАСТУРБАЦИИ
Самый полный на сегодняшний день список онанистов г.Пензы, действовавших на его территории с 1982 по 1997 годы.

ГИДРАВЛИЧЕСКИЙ ПРЕСС ДЛЯ ЧАЙНИКОВ
Гидравлический пресс — это так просто! А если давить в нем чайники — радость гостей будет неописуемая. Более 400 приемов и фокусов, способных расшевелить самую скучную вечеринку, даже если не пришел ни один гость! В книгу включены два эпиграфа из Хэммингуэя.

ВСЕ О ТОЛКИЕНЕ
Почему автор «Властелина Колец» назвал полуросликов хоббитами, а не бондарчуками? Как называется самый толстый гриб в Средиземье? Какого цвета были у профессора Толкиена запонки, когда он писал четырнадцатую главу? Этот, и сотни других неожиданных вопросов задает автор на страницах своего труда, в надежде, что кто-нибудь их прочтет и ответит.

(с) Олег Бочаров

* Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук предназначен специально для людей.

* Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

* Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

* «Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать Ваши действия.

* У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

* Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения собаки только около 10.

* Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами- верхолазами.
Читать далее

Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились — в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет… Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть…

Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.

Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну… И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом — например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.

Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.

Вообще, если ребёнок портит ваше имущество — рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.

Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом… Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.

Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае — никаких мультиков или компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае… А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

(с) http://voffka.com/archives/2007/11/16/039885.html

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
— Нормально?
— (мычит) угу…
— Не больно?
— угу…
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был…
— может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.