Жил был мудрый царь Соломон. Но не смотря на свою мудрость, жизнь его была не спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: “Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!” На что Мудрец ответил: “Я знаю как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: “ЭТО ПРОЙДЕТ!” Когда тебя постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!”.
Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: “И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…”

1. Слоны под кислотой

Что будет, если дать слону ЛСД? В пятницу 3 августа 1962 г. группа исследователей из Оклахома-Сити решила это узнать. Директор городского зоопарка Уоррен Томас (Warren Thomas) разрядил шприц, содержащий 297 млг. ЛСД в зад слона Таско. Вместе с Томасом в эксперименте принимали участие его научные коллеги из медицинской школы при университете Оклахомы Луис Джолион Уэст (Louis Jolyon West) и Честер М. Пирс (Chester M. Pierce).

Двести девяносто семь миллиграмм — это очень большая доза, приблизительно в 3000 раз больше, чем обычная человеческая . Она до сих пор остается самой большой дозой ЛСД, которая когда-либо давалась живому существу. Исследователи посчитали, что если и давать ЛСД слону, то главное — чтобы доза не была слишком маленькой.
Читать далее

Текст старый, но для архива иметь его прикольно. Поэтому размещаю:

Кто умней ты или блондинка?
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько лет длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?

Давно эта история случилась. Был я тогда наивным двадцатипятилетним парнишкой, приехавшим из деревни в город. Жил я в однокомнатной квартирке, оставшейся от покойной тетки и работал на заводе фрезеровщиком. И вот заболел я как-то летом. Заболел сильно, всего трясло и лихорадило. Сходил к врачу в поликлинику. Врачиха, толстая старая тетка, осмотрела меня, выписала кучу рецептов и направлений на анализы, и сказала что у меня типа ОРЗ какого-то, но весьма поганого. В направлениях помимо крови и мочи оказалось направление на сдачу кала. А кал насколько я понимал — это говно. Думаю, как же говно то это сдавать, схожу, спрошу что ли. Прихожу в кабинет, а там сидит молодой медбрат и по телефону с кем-то треплется. Я ему, так мол и так, не сдавал никогда говно, кал то есть, как его сдают-то вообще?
Читать далее

Рассказывать загробным голосом, ночью, под одеялом…

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:
-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, — а сама улыбается так, не по-хорошему.
-А с чем они, бабушка? — спросила девочка.
-С Барс… с капустой, внученька, с капустой, — ответила бабушка и поковырялась в зубах.
-Бабушка, не ври! — закричала девочка, — я знаю с чем у тебя пирожки!
-Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! — заплакала бабушка, — Барсик… в пирожках твой Барсик…
-Так бы сразу и сказала, — ответила девочка, — ты же знаешь как я ненавижу капусту.

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
-Интересно, что это? — подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.

Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз. Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять — черный глаз на неё смотрит. Пойдёт на кухню — и там черный глаз. Пойдёт в спальню — черный глаз за ней.
-Еб…ные папарацци! — не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете.

Один мальчик тяжело болел — у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
-Только не ешь желтый снег! — крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит — уринотерапия.

В одном городе был военкомат. Военкомат как военкомат, за исключением того, что этот — пожирал время. И вот, одному мальчику пришла из военкомата повестка.
-Только не ходи в Военкомат Пожирающий Время! — сказала мама.
-Только не в Военкомат Пожирающий Время! — взмолилась бабушка
-Даже не думай! — пригрозил папа
Но мальчик не послушался, взял повестку и пошел в Военкомат Пожирающий Время. А вернулся через два года. И уже не мальчиком, а дедушкой.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

(с) http://dimochkin.livejournal.com/58924.html

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?
Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:
Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной…

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.

Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП)

У — Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З — Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: «За окном светит солнце»

П — Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание — ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.
И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

P.S. Кардиологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас.

Этим постом, хочу отговорить людей от покупки оргтехники и компьютерных комплектующих в московском магазине Санрайз (Sunrise). На то у меня несколько причин, о которых мы с братом сегодня написали им в жалобной книге.
Итак. Несколько дней назад, брат купил у них одну крутую материнскую плату. Промучавшись с ней с-неделю, вернул он ее им обратно, как нерабочую. При этом, на ней было несколько характерных маленьких запоминающихся царапинок. Увидев позавчера, что такая же материнка снова появилась у них в продаже, вчера он приехал и в 19:45 сделал два заказа. В первом заказе — материнка, а во втором — для меня свитч и 25 болванок. Прождав, в итоге, более чем до 23 часов, брат уехал домой, поскольку позже уже просто нереально добраться до дома. В то время, в статусе заказов на терминалах упорно светилась надпись, что идет «сканирование серийных номеров».
Сегодня утром мы с ним приехали в этот долбаный Санрайз и, в первую очередь, посмотрели статусы заказов. Заказ брата был выполнен в час ночи, а мой — аж в 4 часа утра!
Т.е., теоретически, моего заказа он должен был ждать 8 часов и 15 минут!!! Кстати, на самом деле, в статусе заказа так и не написали, что заказ можно уже забирать. Последняя запись: «Заказ подбирается на складе»
С этим была связана моя запись в их книге жалоб:


К сожалению, я ошибся во времени, когда был оформлен заказ. Он был оплачен в 19.
Расшифровываю то, что там написано:

Мой заказ, оплаченный в 21 час 29.06.2007, собирали в течение восьми часов. Последнее изменение статуса заказа было в 4 часа ночи.
Выходит, предполагается, что должен был как минимум 8 часов ожидать получения.
Прошу администрацию предусмотреть для таких случаев лежачие места с бесплатным одноразовым бельем и бесплатным питанием.
Так же, прошу прекратить брать плату за посещение туалета.
Александр.

Кстати, на выдаче, мне вручили вместо упаковки на 25 болванок, упаковку на 5. Жаль, я тогда не обратил на это внимание и заметили мы обман только уже в маршрутке. Но моя невнимательность не может быть оправданием их афере. Просто я на этот обман попался. В итоге, обманули ровно на 110 рублей — именно настолько дешевле те болванки, которые мне дали.

Брату же, попытались всучить ту самую материнку, которую он и сдал им, как нерабочую!!!! Причем, всучить попытались, как новую, но термопаста и характерные царапинки — ее выдали. Об этом была его запись в жалобной книге:

Расшифровываю:

9 июня 2007 года, я приобрел здесь материнскую плату за 4329 р., которую пришлось вернуть, как нерабочую.
Вчера я вновь на терминале обнаружил, что на складе появилась новая материнская плата такого же наименования за 4157 р. Сегодня, прождав выдачу и получив товар, я обнаружил, что мне принесли именно мою, ранее в сервисном центре проверенную, что она не работает. Узнал ее по термопасте на деталях и вскрытых пакетах. Выдававший, предложил заменить, но, сходив на склад, вернулся и сказал, что это последняя. Я потребовал и оформил возврат. Прошу принять меры, исключающие продажу неисправного или отремонтированного товара, как нового. И проверить сотрудников, спросить почему позволяются такие махинации.

А вот еще несколько фотографий, подтверждающих нашу правоту:

Вывод: Боже вас упаси закупаться в этом Санрайзе.
P.S.: Парень на выдаче, спросил: А что ж вы тогда покупаете у нас, если вам наш магазин не нравится? Что, форум не читаете что ли?
Я на это ответил, что так как мы вчера уже оплатили товар, то было бы глупо нам обращаться теперь за получением в другой магазин, ведь нас не предупреждали, что серийные номера у вас сканируются по 8 часов.
Интересно, а если он идет покупать продукты в какой-нибудь, к примеру, Седьмой континент, он тоже лезет сначала на их форум и читает, нет ли там очередей?..

Оригинал текста лежал здесь: http://www.liveinternet.ru/users/dooss/post39221342/


Вась, а давай седня ниче готовить не будем, купим кур-гриль….

Признаюсь честно, я не вегетарианка и никогда не была равнодушна к мясу вообще и курятине в частности. Я люблю куриное мясо почти в любом виде — жареное, вареное, копченое, поэтому быстрый рост количества магазинов, где я могла купить уже готовую, да еще к тому же и горячую курицу-гриль, меня радовал. Удивляло только одно — скорость приготовления курицы. Когда я готовила дома в духовке на вертеле маленького цыпленка — у меня уходил на это как минимум час, обычно даже больше. Здесь же мне предлагают довольно увесистую птицу, на приготовление которой ушло всего двадцать минут.

Мы обсудили такую удивительную способность курицы к приготовлению с мамой
и пришли к выводу, что птицу заранее как-то готовят — варят или что-то в
этом роде, или пропитывают чем-нибудь, что способствует некоторому
смягчению мяса.

Когда мы готовим шашлыки, то мясо несколько часов вымачиваем в вине или, в крайнем случае, в уксусе, с той же целью — смягчить мясо, чтобы ускорить его приготовление. Попробовав шашлык, почти всегда можно сказать, в чем вымачивали мясо — в вине, квасе или в уксусе.

В загадочных же курах-гриль никакого привкуса не чувствовалось. Мамино предположение, что кур вымачивают в водке, было нами с мужем опровергнуто.

Через какое-то время обнаружилась еще одна интересная особенность услужливо приготовленной в магазине птицы. Собираясь уезжать отдыхать, я купила себе на обед цыпленка-гриль, съесть всего не смогла (оно и понятно, только с голоду можно предположить, что человек в состоянии съесть целую птицу), завернула остатки в фольгу и автоматически убрала в холодильник — к этому моменту уже благополучно размороженный, пустой и отключенный — и уехала.

Через две недели я вернулась, увидела в холодильнике фольгу, осторожно вытянула ее, чтобы выбросить, и удивилась, что курица в ней не протухла.
Есть я ее, конечно, не стала, но заподозрила неладное и перестала покупать загадочную птицу.

Секрет чудесной куры-гриль раскрылся совершенно случайно и очень огорчил меня. Увы, в многих знаниях много печали.

Как-то раз задержались мы на работе допоздна и, голодные, шли к метро с сослуживцами. Вдруг ветерок донес аромат готовой курицы. «Зайдем, перекусим?» — предложила я. «Чем, курицей?» — спросил меня один сослуживец, почему-то вдруг побледнев, как полотно. «Ну да, вон как вкусно пахнет.»

— А ты знаешь, что она проформалиненная?

Тут все остановились и в удивлении уставились на говорившего. Он подтвердил свои слова:

— Когда я был студентом, то пошел подрабатывать в круглосуточный магазинчик, делать куры-гриль. Когда я увидел, что кур перед приготовлением вымачивают в формалине — то не поверил своим глазам, решил, что это особенность именно этого заведения, уволился, перешел в палаточку на рынке, тоже этими самыми курами торговавшую. То же самое. И в третьем месте тоже. И теперь всем своим знакомым рассказываю, чтобы не покупали этих кур, не травились.

Рассказ произвел неизгладимое впечатление на коллег, и только девушка-секретарь, очевидно, подзабывшая школьную химию, спросила: «А чем так уж плох формалин?»

Я с горячностью принялась рассказывать ей, что формалин — совершенно не пищевой продукт и вообще яд, что в нем вымачивают трупы в анатомичках, чтобы веками лежали и не портились, что его добавляют в лаки и некоторую другую бытовую химию… Девушку моя тирада не убедила, пришлось залезть в химическую энциклопедию и выписать то, что касается воздействия формалина на организм человека.

Формалин — это водный 4% раствор формальдегида или муравьиного альдегида, к которому для химической устойчивости прибавляют еще немного метанола.
Жидкость эта имеет довольно противный острый характерный запах. Формальдегид обладает сильнейшим бактерицидным действием (вот почему не пропала курица, забытая в холодильнике!) и неплохим — дубильным. При попадании в организм человека формальдегид вызывает воспаление слизистых, убивает микрофлору (и вредную и полезную), вызывает гибель нервных клеток, а позже — необратимые изменения в печени, почках, селезенке. Метанол, или метиловый спирт, известен своим милым свойством вызывать слепоту и смерть. И формалин, и метанол — канцерогены.

Познакомилась я поближе с формалином, и стало мне страшно за сограждан. А тут мне как раз в аптеке подсунули листовочку: «Не допустим генетически модифицированную продукцию!» В листовке: «…безопасность ГМ-продуктов не доказана…»

Короче, все на борьбу с ГМП. Но опасность их тоже пока не доказана, а об опасности формалина всем известно, однако никто не спешит с ним бороться.
Парадокс.