— Дорогая, мы уже 20 лет живем вместе, и настал момент, когда я должен сделать тебе особенное предложение. Ты только не удивляйся.
— Конечно, дорогой, я слушаю тебя внимательно. Как рыцари своего полководца Македонского.
— У Македонского не было рыцарей… Но сегодня это не так уж и важно. Я предлагаю нам наконец-то вынести из квартиры труп твоего дедушки. Похоронить его, как того требуют обычаи нашего общежития.
— Здрасьте, приехали. А на чем я тогда буду сушить белье?
— Вместо дедушки поставим вешалку!
— Но дедушка так хорошо смотрится в углу. Он очень сочетается с нашей картиной «Иисус Христос убивает своего сына».
— Кстати, о картине…
— Да. Что с ней не так?
— Мне сказали, что это подделка.
— Не может быть! Дедушка сам вывез ее из горящего Берлина в сорок пятом.
— Да. И он же, кстати, этот Берлин поджег. Уже подозрительно. Вчера приходил оценщик. Сказал, что это плохая ксерокопия.
— А автограф Гитлера?
— Он настоящий. Поэтому оценщик нам предложил три доллара за полотно.
— Это в корне меняет дело! Конечно, продавай. На эти деньги мы сможем купить две вешалки!
— Так. А зачем, дорогая, нам две вешалки, если хватало одного единственного деда?
— Да, неувязка какая-то. Кажется, нам пока еще рано принимать такие важные решения.
— Согласен, давай повременим… Я тебя люблю.

(c) Олег Бочаров, http://bocharoff.livejournal.com/173173.html

— Официант! У меня в супе муха
— Что, мадам? Только муха и больше ничего? Действительно, жидковатый суп. Это же дешевый бизнес-ланч, вы понимаете… Хотя посмотрите, наверняка там что-то есть еще.
— О, простите господин официант, действительно, там еще и волос есть. Два.
— Вот видите. Многим и этого не достается.
— Но в меню это значилось как суп с фрикадельками, а не с мухой и волосами.
— Фрикадельки в мухе. Все мухи в нашем ресторане питаются сочными фрикадельками. Можете зайти на кухню и посмотреть, как они их облепили.
— А меня не стошнит от этого зрелища?
— Бросьте! Ничего страшного. Там и так все шеф-поваром заблевано. У него вчера день рождения был, перебрал чуток.
— Надеюсь, он хотя бы руки помыл?
— Конечно, мыл. В этом самом бульоне.
— Неужели это кто-то может есть?
— До вас этот бульон уже ело три человека. Эту самую порцию.
— Спасибо, успокоили. А то я уже распереживалась.
— Ничего-ничего. Заходите к нам еще. Мы очень любим наших клиентов. Особенно симпатичных девушек. У них мясо нежнее.

(С) Олег Бочаров, http://bocharoff.livejournal.com/172077.html

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! — воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! — воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? — конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла… — извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор «Беларусь» и луноход.
-Дааааа…Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, — сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, — сказал Фрейд, — пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! — воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? — спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.