Новый и весьма актуальный мультфильм от студии «420»
Осторожно — маты 🙂
Архив метки: юмор
Футбол сверху
Видео
Забавное видео, где футболисты играют в футбол в очках виртуальной реальности, глядя на себя сверху 🙂
Слепаков про нефть
Новая прекрасная песня Семёна Слепакова о текущей ситуации в России
Танцуй :)
Видео
Танцуй, будто никто не видит!
Боня и Кузьмич — Деревенские танцы (Cover Kiesza — Hideaway)
Видео
Обалденный кавер на песню Hideaway от Kiesza
Оригинал можно посмотреть здесь. Лично мне больше понравилась деревенская версия 🙂
и бонусом еще одна прекрасная короткая пародия — кавказская 🙂
Отстойная дедукция Шерлока Холмса
Когда-нибудь думали о том, что будет, если Шерлок, всё-таки допустит ошибку в дедуктивном методе? А Две ошибки? А Три? Смотрим 🙂
Перевод Александра Никольского
Текст читал Антон Киреев
original video
Про предвзятость и объективность
Угадай, кто?
Сама коммуникабельность
А заказать себе футболку лучше здесь!
THE PRODIGY — Firestarter
Видео
Что получится, если из клипа Продиджи «убрать» музыку? Смотрите спецверсию 🙂
Про взлеты и падения
Видео
Рекомендую к просмотру! Осторожно — маты.
Вот поэтому мы все такие злые
Новая песня Семена Слепакова на тему причины озлобленности москвичей 🙂
18+
Кот и Марио
Кот боится звука прыжка Марио 🙂
Советы бывалого туриста
Как правильно разжечь рюкзак…
Советы бывалого туриста
В поход надо брать только самое необходимое. Не советуем брать в поход всю вашу коллекцию картин. Достаточно взять лишь малых голландцев – они будут превосходно смотреться в отблесках костра.
Заранее договоритесь с друзьями, кто из вас берёт в поход книги, кто микроволновку, а кто – микроскоп.
Очень важно правильно подобрать рюкзак для похода. Помните, что синие рюкзаки с розовыми сапогами уже давно не носят.
Часто бывает так: наберёт неопытный турист полный рюкзак вроде бы нужных вещей, а его более опытные товарищи раз – и не возьмут его в поход! Впрочем, мы этот вариант сегодня не рассматриваем. Наши советы – на случай, если вас всё-таки возьмут.
Обувь для похода надо подбирать такую, чтобы в ней было удобно спать.
Одежду, обувь и организм необходимо подготовить к походу. Ещё в городе походите пару месяцев в походной обуви, попейте походной водки, разносите желудок тушёнкой.
К сожалению, тушёнку из рюкзаков сейчас постепенно вытесняет лапша быстрого приготовления. Это печально, ведь вместе с тушёнкой уходит из походной жизни и хорошая закуска.
В походе просто необходим компас. Ведь с его помощью можно легко отыскать на деревьях мох.
Мыла берите с собой ровно столько, сколько надо, чтобы помыть руки. Еды берите, чтобы не умереть с голоду. А вот спичек возьмите побольше – чтобы не умереть от отсутствия спичек.
Спички можно хранить в презервативе. В походе пригодятся и сухие спички, и презерватив. К тому же, так можно легко объяснить потом, зачем вам в походе понадобились презервативы.
Что касается средств личной гигиены, то возьмите самый минимум – один литр 95-процентного раствора этанола.
Для того, чтобы не только правильно, но и эффективно расставить в рюкзаке все ваши вещи, можно пригласить опытного мерчендайзера. И тогда, возможно, к концу похода всё это выгодно купят.
Женщин нужно брать в поход столько, сколько вы унесете их барахла.
Брать или не брать в поход тест на беременность – такой выбор предстоит сделать только вам.
Не забудьте взять с собой хорошее настроение. Упакуйте его в фольгу и в пластиковую бутылку и спрячьте подальше от друзей, хорошее настроение у которых кончится на вторые сутки похода.
Ненадёжно спрятав в рюкзаке бутылку, вы рискуете промочить горло.
Уложив всё необходимое в рюкзак, а затем надев его, подумайте ещё раз, стоит ли куда-то идти. Возможно, имеет смысл сразу устроить привал – построить шалаш из диванных подушек, попеть песен у ковра и угомониться.
А теперь несколько советов тем, кто не угомонился
Привал или стоянку следует устраивать там, где есть самое необходимое — дрова и вода. Поэтому самое выгодное место для лагеря — между лесопилкой и водонапорной башней.
Но на всякий случай перед походом в поход поинтересуйтесь у опытных туристов, где можно посидеть вечером вдвоем-ввосьмером, без спиртного.
Придя на место привала, первым делом обратите внимание, какая вокруг была красота.
Вторым делом убедитесь, что ни одна сволочь не взяла фотоаппарат.
Следом за этим приступайте к разжиганию костра. Очень крутым считается разжечь костёр с одной бутылки.
Постарайтесь перед походом хорошенько выучить созвездия и наиболее привлекательные звёзды, поскольку для многих девушек «Вега», «Кассиопея», «Альдебаран» звучат как гипноз.
В палатку с собой нужно брать только самое необходимое: цветы, шампанское и хорошее настроение.
Спать в палатке лучше лёжа. Это сэкономит ваши силы в походе. Но если ночёвка застала вас на отвесной скале, ставьте палатку так, чтобы стоять в ней головой вверх.
Если ночёвка застала вас в электричке, то можно обойтись и без палатки.
Для отпугивания зверей и насекомых положите у входа в палатку свои носки или ноги. Кроме того, можно пометить углы палатки изнутри.
Не разводите костры в палатках, иначе вам будет слишком горячо спать.
Выйдя утром из палатки для утреннего ритуала, обязательно обратите внимание на направление ветра… Ну, и, конечно, на красоту.
И последнее, о чём хочется сказать.
Многие начинающие туристы спрашивают, можно ли брать в походы детей.
Детей в поход берите смело. Эти хитрые существа лишь прикидываются маленькими и слабыми. На самом деле они неимоверно сильны и выносливы. Об этом свидетельствует картина В. Г. Перова «Тройка». Поэтому детей в походе следует считать не обузой, а наоборот – основной тягловой силой.
© 2008 «Красная бурда»
Call Me Maybe — Carly Rae Jepsen (Chatroulette Version)
Забавная версия песни «Call Me Maybe» от бородатого мужика 🙂
Трейлер к фильму «Призрачные сиськи»
Самый ожидаемый фильм года :)))
Волшебный телевизор :)
Короткий мульт про то, что в телевизоре и вне его 🙂 Осторожно: юмор для взрослых
Стенограмма заседания Хамовнического суда
© Леонид Каганов. Оригинал здесь.
Судья: Итак, вчера мы остановились на том, что обвинение требует для девушек 7 лет лишения свободы. Патриарх, какие у вас пожелания суду?
Патриарх: Я умываю руки.
Судья: Только не здесь. Туалет в коридоре налево.
Патриарх: Я в смысле, пусть суд думает сам, не маленький. Я здесь ничего не решаю, только иск подаю. А то опять скажут, что оказываю давление, как с той квартирой. Буду сидеть и молчать.
Судья: Хорошо. Для допроса вызывается свидетель Иисус. Иисус, поясните Хамовническому суду, как правильно писать в материалах дела — амвон, авмон или авном?
Иисус: А я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас. Ибо если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники?
Судья: Первое предупреждение Иисусу! Разжигание религиозной ненависти к язычникам!
Патриарх: К язычникам нормально.
Журналист: А Иисус не мог бы говорить помедленней и покороче? Твиттер не резиновый.
Судья: А, кстати, чуть не забыла: удалить из зала журналистов!
Адвокат: Протестую! Верните журналистов и не перебивайте ценного свидетеля!
Судья: Протест отклонен! Иисус, сообщите Хамовническому суду, как вы получили от подсудимых девушек оскорбление своих религиозных чувств и глубокую душевную рану.
Прокурор: Самую глубокую в жизни! Вас нигде еще так не оскорбляли!
Иисус: Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
Судья: Это угроза суду или оскорбление? Кто здесь сучок? Второе предупреждение Иисусу! Иисус, подтвердите Хамовническому суду, что подсудимые действовали по мотивам религиозной ненависти.
Иисус: Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас.
Судья: Третье и последнее предупреждение Иисусу! Вы вообще понимаете, где находитесь? Вы не у себя дома! Это Хамовнический суд! Вам доводилось бывать в суде?
Патриарх: Да был он, был! У него есть судимость, я читал! Я вам писал тайный рапорт!
Судья: Ах, так у него тоже судимость?! Я всё поняла! Свидетелю Иисусу изменить меру пресечения на взятие под арест! Это и есть четвертый участник! Они действовали преступной группой по предварительному сговору!
Иисус: Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки хищные. По плодам их узнаете их. Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдет в Царство Небесное. Многие скажут в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили? И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие…
Сержант охраны бьет Иисуса справа по почкам. Иисус подставляет левую сторону.
Адвокат: Я протестую!
Судья: Удалить всех адвокатов из зала суда! Удалить всех! Привести больше полиции! Запереть окна и двери! Зажечь свечи! Расчертить на полу пентакль! Расчехлить козлиный череп! Больше ада! Больше!
Жизненный короткий мультик
Как должен был закончиться Терминатор
Альтернативная версия фильма Терминатор :)))