Просто обалденное Soap Show в исполнении первоклассных гимнастов. Во дают!
За наводку на ролик спасибо Оле.
Медведь на рыбалке
Отличная вирусная реклама, предположительно, Mitsubishi 🙂
Пропуск в ад
Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад. Например, в магазине:
— Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца — санитарный день.
В ресторане:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Вы подавали заявку на заказ столика? Я не знаю, что вы там по телефону заказывали и кто вам отвечал! Вы должны подать письменную заявку за две недели до посещения места общественного питания в трёх экземплярах с копией паспорта и справкой из банка о состоянии счёта, если будете расплачиваться карточкой. Так, вы с женой или с любовницей? Что значит не моё дело? Это же два разных регламента! Если с женой, то мне нужна копия свидетельства о браке и паспорт; если с любовницей, то паспорт и справка из венерологического диспансера. Если будете брать спиртное — справка от нарколога. И заявка на заказ столика в трёх экземплярах: один нам, один в ФСБ, один в налоговую.
В парикмахерской:
— Модельную желаете? А паспорт можно ваш посмотреть? Ну вот, так и знал! Прописаны вы где? В Мытищах. Ну а чего ж на Щукинскую стричься припёрлись? Работаете рядом, говорите? Я ещё раз спрашиваю: вы по месту работы прописаны или по месту жительства? Вот и стригитесь в Мытищах. Хоть модельную, хоть бобриком.
Будут эти сволочи жить так каждый божий день, а когда сдохнут, дети не смогут их похоронить, потому что не соберут всех бумажек для пропуска в ад. Закопают их во дворе под детской площадкой, преступив несколько статей гражданского и уголовного кодексов и нарушив целый перечень санитарных и строительных норм.
взято отсюда.
Бездырая черепаха
Новый вид животных — непресмыкающиеся :)))
Отличная короткометражка
Человек человеку — волк? Хорошо бы 🙂
Новая отличная песня Семена Слепакова. Как всегда, в яблочко 🙂
Юмор от дворников
Выпал снег? Отличный повод поприкалываться над смотрящими только себе под ноги людьми 🙂
Правила поведения
Правила поведения проживающих в отеле «ВСЕ ЗВЕЗДЫ» г. Скипидарска
Количество звезд над входом в отель обозначают количество ветеранов ВОВ, останавливавшихся в нашем отеле.
Гости в номере могут бесплатно находиться только до 23.00! Для вызова гостей после 23 часов необходимо обратиться к дежурной по этажу.
Гости, у которых оплачен завтрак в номер, могут забирать свою яичницу и кипяток в любое время с 9.00 до 9.05.
Слуг у нас в отеле нет!
Книга жалоб и предложений находится на ремонте.
Запрещается пользоваться шахтами лифта БЕЗ ЛИФТА!
Уважаемые гости! Не тыкайте сигаретами в пожарные дымодатчики. ОНИ НЕ РАБОТАЮТ!
Курить в кровати разрешается только сигареты, купленные в буфете или у дежурной по этажу, в присутствии дежурной по этажу в кровати, под асбестовым одеялом. В изголовьи кровати должны находиться багор, песок, топор и красное конусообразное ведро с водой.
В случае пожара проживающий обязан подать сигнал тревоги, при этом соблюдая тишину и не мешая отдыху других проживающих и персонала отеля.
В целях экономии электроэнергии пользоваться шторами в светлое время суток запрещается.
Запрещается использование электробытовых приборов в номере (телевизор, радио, люстра и прочее) по системе «ВСЕ ВКЛЮЧЕНО».
КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещается включать, выключать и выносить из номера торшер. Любые вопросы о работе торшера вы можете задать администрации отеля в четверг, 19 февраля, с 16.00 до 17.00.
Уборка номера осуществляется по первому требованию уборщицы.
Телефон будет автоматически отключен после первых неоплаченных 30 сек. разговора.
Вывешенная на дверь табличка «НЕ БЕСПОКОИТЬ» не относится к горничным, дежурной по этажу, уборщице и охране.
Для пользования туалетом необходимо пользоваться фонариком, который вы можете за плату попросить у дежурной по этажу.
Запрещается пользоваться защелкой на двери ванной комнаты во избежание самозапирания клиента и затруднения последующего доступа к нему со стороны администрации. Запрещается самовольно чинить сломанные защелки.
В случае неисправности санузла заявку на ремонт сантехники жильцы обязаны подавать за 2 месяца. А вообще меньше жрать надо.
Размер чаевых определяется работником отеля на месте оказания услуг. При недополучении необходимой суммы работник отеля имеет право оставаться в номере вплоть до окончания срока проживания неплательщика. При этом на чаевые начисляется пеня.
Запрещается пользоваться полотенцем для ног для рук.
Запрещается покупать в магазине «точно такое же» полотенце и подсовывать его в комплект гостиничного белья, потому что оно не точно такое же, а в 20 раз дешевле!
Запрещается вносить изменения в конфигурацию пятен на обоях.
Администрация имеет право снять у постояльца отпечатки пальцев для облегчения поисков виновных в разбитии стаканов.
Уходя, следует оставлять ключ от номера и список ценных вещей (с указанием что где лежит) у дежурной по этажу. За ценные вещи администрация ответственности не несет. Прятать ценные вещи или неправильно указывать их местоположение категорически воспрещается!
В случае утери визитной карточки проживающего право на вещи и документы, оставшиеся в его номере, переходят к администрации.
Во всех остальных случаях, не оговоренных настоящими Правилами, посетитель и администрация руководствуются инструкциями по внутреннему распорядку для исправительно-трудовых учреждений общего режима.
© 2009 «Красная бурда»
Фанатам сериала «Weeds»
Всем фанатам сериала Weeds посвящается этот пост 🙂
Клип девушки Gin Wigmore на песню «Hey Ho» — саундтрек к финальной серии 6-го сезона «Косяков»
Северное сияние
Очень красивый ролик из Норвегии. Смотреть лучше в полный экран. И качество лучше включить HD.
Photography: Tor Even Mathisen
Music: Per Wollen
Vocal: Silje Beate Nilssen
Camera: Canon EOS 5D mark II
Lens: Canon 16-35mm f/2.8L II
Здоровье — это же важно! :)
Научные исследования в области минетологии доказали его чрезвычайную полезность. Подробнее — отчет этой молодой девушки 🙂
Как воруют деньги
Ролик Алексея Навального о том, как своровала деньги Транснефть и кто ее при этом поддерживал.
Петь! не мешки ворочить!
Команда развития слуха подготовила курс «Учимся петь как звёзды». До 30 ноября стоит 3700.
Вот вводный урок (мне серьёзно понравилась 13-я минута) (подробнее…):
оригинал новости тут: http://pochemuby.net/
Почему плохие дороги?
Почему в России плохие дороги? Ответ — в этом ролике
Пающие трусы — Сауна
Новый клип группы «Пающие трусы» на песню «Сауна» 🙂
Соцреклама против курения
Два классных ролика в поддержку здорового образа жизни сняли неизвестные мне люди. Рекомендуется к просмотру не только курильщикам, но и нормальным людям, чтоб поржать.
Антиникотиновые ложки:
Курильщики, вам капец!
Несчастный случай — Шла Саша по шоссе
Новый клип группы «Несчастный случай» на песню «Шла Саша по шоссе»
Нанопылесос
Послал как-то царь Илью Муромца за нанопылесосом… 🙂
Метод борьбы с пробками
Борьба с пробками имени нашего Правительства.
Как провел лето Медведев
Сценка «Уральских пельменей» о том, как провел лето Президент России Д.А. Медведев.
Осторожно: ржака!