Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
«Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал «взгляд Мадонны», используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

Давно эта история случилась. Был я тогда наивным двадцатипятилетним парнишкой, приехавшим из деревни в город. Жил я в однокомнатной квартирке, оставшейся от покойной тетки и работал на заводе фрезеровщиком. И вот заболел я как-то летом. Заболел сильно, всего трясло и лихорадило. Сходил к врачу в поликлинику. Врачиха, толстая старая тетка, осмотрела меня, выписала кучу рецептов и направлений на анализы, и сказала что у меня типа ОРЗ какого-то, но весьма поганого. В направлениях помимо крови и мочи оказалось направление на сдачу кала. А кал насколько я понимал — это говно. Думаю, как же говно то это сдавать, схожу, спрошу что ли. Прихожу в кабинет, а там сидит молодой медбрат и по телефону с кем-то треплется. Я ему, так мол и так, не сдавал никогда говно, кал то есть, как его сдают-то вообще?
Читать далее →

Рассказывать загробным голосом, ночью, под одеялом…

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:
-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, — а сама улыбается так, не по-хорошему.
-А с чем они, бабушка? — спросила девочка.
-С Барс… с капустой, внученька, с капустой, — ответила бабушка и поковырялась в зубах.
-Бабушка, не ври! — закричала девочка, — я знаю с чем у тебя пирожки!
-Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! — заплакала бабушка, — Барсик… в пирожках твой Барсик…
-Так бы сразу и сказала, — ответила девочка, — ты же знаешь как я ненавижу капусту.

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
-Интересно, что это? — подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.

Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз. Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять — черный глаз на неё смотрит. Пойдёт на кухню — и там черный глаз. Пойдёт в спальню — черный глаз за ней.
-Еб…ные папарацци! — не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете.

Один мальчик тяжело болел — у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
-Только не ешь желтый снег! — крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит — уринотерапия.

В одном городе был военкомат. Военкомат как военкомат, за исключением того, что этот — пожирал время. И вот, одному мальчику пришла из военкомата повестка.
-Только не ходи в Военкомат Пожирающий Время! — сказала мама.
-Только не в Военкомат Пожирающий Время! — взмолилась бабушка
-Даже не думай! — пригрозил папа
Но мальчик не послушался, взял повестку и пошел в Военкомат Пожирающий Время. А вернулся через два года. И уже не мальчиком, а дедушкой.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

(с) http://dimochkin.livejournal.com/58924.html

Орингинал — здесь

— Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
— Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

— Хочешь порулить? – спросил у меня папа.
Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения.
Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание:
— Обязательно дождись инспектора!

— Ты умеешь хранить секреты? – прошептал мне папа.
— Конечно!
— Тогда скорее проглоти этот ключик от моего сейфа, пока грабители заняты другими посетителями банка!

— Давай наперегонки! – предложил папа.
— Давай, — согласился я.
После полудня, когда я вскопал почти весь огород, папа еще только примерялся к своей грядке.
— Как тебе не стыдно, — рассердилась, проснувшись, мама. – Заставил ребенка возиться в земле, и он не приготовил нам обед!

— Загадай, что бы ты хотел на день рождения, — сказала мама.
Я радостно раскрыл рот.
— Нет-нет, — оборвала меня мама. – Не говори никому, а то не сбудется.
На день рождения вместо задуманного мне подарили какую-то ерунду.
Наверное, я проболтался во сне.

Моя старшая сестра по секрету признавалась мне, что однажды она поймала золотую рыбку и загадала ей три желания. Первым желанием было, чтобы у нее родился братик, то есть – я, вторым – чтобы братик играл только в те игры, которые предлагала сестра, третьим – чтобы братик всегда отдавал ей свою долю конфет и прочих сластей. Спорить с рыбкой-волшебницей я не решался.

Мой дядя слыл человеком угрюмым и нелюдимым. Он даже нарочно уехал из города и поселился на краю маленькой деревушки. Через год его стараниями деревушка окончательно обезлюдела, и дядя зажил в свое удовольствие.

Как-то раз моя расшалившаяся сестра вывалилась из окна. Я очень переживал, так как мне потом пришлось мыть посуду, хотя в тот день была ее очередь.

Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их вечером папа даже рассердился и выпорол меня ремнем. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

— А правда, что у каждого в шкафу есть свой скелет? – спросил я.
— Конечно, — ответил папа.
— И у тебя?
— И у меня.
— А какой он?
— Когда-нибудь узнаешь, — пробурчал папа, закрыл дверцы шкафа, и я опять остался в темноте.

— Наша бабушка в раю? – приставал я к маме.
— Вряд ли, — вздыхала мама. – Видишь? По этому маленькому экрану все еще ползут кривые.

Когда у нас в школе был первый урок православия, мой сосед по парте крикнул, что бога нет. Учитель рассердился и выгнал его из класса.
— Ты тоже не веришь в бога? – строго спросил учитель у меня.
Я признался, что верю.
Учитель погладил меня по голове и пошел к доске, а я продолжил мысленно молиться Уицилопочтли.

А было так.

Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух «атакующих» на такой «объект» многовато, одна «ромала» отваливает, вторая же начинает процесс «охмурения»…
Цыганка (Ц) — Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) — Отстань.
Ц: — Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: — Отстань, говорю….
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: — Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: — ???
Д: — Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: — Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: — Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: — (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых «в деревнях быки шарахаются». Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. «Ромала» отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, «приземляется» в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
— Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимая ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
— Ага…

(с) http://fishki.net/comment.php?id=19960