Классное видео из японского шоу 🙂
Архивы по автору: Shover
«Экстрасенс» выносит мозг :)
Со второй минуты начинается ржачная жесть 🙂
Из описания к этому аудиоролику:
«Один знакомый работает на студии. К нему приходил записываться экстрасенс. Писал свой лечебный диск. Слушайте осторожно — встречается мат 🙂»
От себя так же добавлю, что слушать не рекомендуется психически неуравновешенным людям типа алкоголиков, курильщиков и прочих. А вообще, хорошо бы найти этого зловредного засранца и наказать хорошенько за такую продукцию.
(с) http://theparks.livejournal.com/11904.html
Завтра день рождения
Эксперименты над студентами
В СССР провели эксперимент над студентами на тему их внушаемости. Забавные результаты 🙂
Пятьсот котов!!!
Мужик на своем ранчо содержит 500 котов! 🙂
Решительные ответы
— Алло, хочу пожаловаться. Ехал тут по трассе из Нижнего в Москву. Поизносилась дорога то. На 180-м километре и перед Гороховцом.
— Записываю. Постараемся сделать через неделю. Вроде обещают потепление…
— И ДПС-ников что-то много. Я так думаю, на 400 километров вполне бы хватило 3-х постов. Да и не дело это – понатыкали населенных пунктов на трассе и меряют скорость. Как-то не солидно для федеральной трасы, честное слово. В Московской то области уже не стоят.
— Хорошо с апреля уберем посты. И городские ограничения снимем, в Покрове только не получится пока, там же реально город. Но объездную за три месяца сделаем. Раньше вряд ли получится. Но за три месяца успеем, да.
— Вот еще. Заправок полно, а с туалетами и кафе почти нет. Обяжите что ли Лукойл по стандарту все сделать. И заправщиков везде поставить. Ведь за литр берут по 24 рубля, е-мое, как в Европе.
— Хорошо, напомним Аликперову. Он еще год назад собирался. И оштрафуем, спасибо, что напомнили.
— Вот еще. На въезде в Москву вместо гаишного поста давайте поставим муниципальную мойку автоматическую постов на восемь. Чтоб мыли за 10 минут и двести рублей. Быстро же окупится. А то ведь грязищу с трассы в столицу везешь.
— Хорошо, поставим. Да и шоссе Энтузиастов расширим. Там как раз есть запас.
— Ну а по скоростной трассе, что слышно?
— Пока ничего. Кризис же.
— Тогда давайте что ли эту трассу расширять по всей длине. Полос до 4-х хотя бы в каждую сторону. Сами не можем, давайте китайцам подряд отдадим.
— Да мы практически с корейцами договорились. У них тоже не дорого, а качество повыше. Обещают за 2 года упра…
— Мужчина продлять будете? 500 рублей минута.
— Ааа нет, спасибо. Я лучше завтра про дешевые квартиры позвоню послушаю.
(с) Царев Александр, http://tsarev-alex.livejournal.com/
Тупое ограбление
Очень тупые грабители 🙂
Хакеры против директора столовой
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
(с) http://justsee.ru/content/view/180/53/
Облажавшийся Киркоров
Альтернативная концовка :)
Альтернативный финал фильма «Назад в будущее» 🙂 Небольшая ошибка в расчетах 🙂
История про любовь :)
Классный ролик, хоть и длинноват. Смотреть обязательно! 🙂
Ответ на ролик
Помните пропагандистский ролик Единой России, в котором осуждалась молодежь и призывалась к ответственности (службе в армии, например)? Неизвестные мне люди создали не менее грамотный ответ. Рекомендую к просмотру:
Как создавались компьютерные игры
Как придумали шедевры игровой индустрии развлечений? А вот так! 🙂
Жопа Хэнка
Старый рассказ, но заслуживает внимания 🙂
(c) Rev. Jim Huber. Оригинал на английском.
Перевод (С) Евгений Федорченко ’97
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
— Привет! Я Джон, а она — Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена…
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но…
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице…
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали…
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
- Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
- Не злоупотребляйте алкоголем.
- Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
- Питайтесь правильно.
- Сам Хэнк продиктовал это письмо.
- Луна сделана из голландского сыра.
- Все, что говорит Хэнк, правильно.
- Мойте руки после туалета.
- Не пейте.
- Не ешьте острые приправы.
- Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 — вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг — Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но… Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы — это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть…
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Еще страничка: Hankisms, by John Cooper
(c) Rev. Jim Huber. Оригинал на английском.
Басня
Затеял Лев реформы у зверей-
Медведь приватизировал ручей,
Волкам достались выпас, луг и поле,
А овцы очутились вдруг в неволе.
Казалось бы, течет себе ручей,
Он раньше вроде был совсем ничей.
Все дружно шли к нему на водопой.
Теперь порядок стал совсем другой:
Пусть воду раньше пили и ничью,
Медведь охрану выставил к ручью,
И, знай, вздувает плату за питье,
Без водопоя овцам не житье.
А волки по своей лихой натуре
За выпасы дерут с овцы по шкуре.
И слышится кругом со всех сторон
Голодный рев и безнадежный стон.
Чтоб ропот и волненье прекратить,
Лиса закон берется сочинить:
«Зверям копытно — жвачного подобия
Присущи экстремизм и ксенофобия.
А их рога, как части организма, —
Свидетельство врожденного фашизма.
Коль станут против власти бунтовать, —
Бунтовщиков на месте убивать.
Их шкуры подлежат приватизации,
Копыта и рога- утилизации,
А рынок при такой организации
Пойдет прямым путем к цивилизации».
http://moskprf.ru/content/view/296/9/
Попугай зажигает
Еще один попугайчик, который любит музыку 🙂
Если смотреть фильмы наоборот
(с) http://unab0mber.livejournal.com/793237.html
Соцреклама для молодежи
Интересный ролик. Спорный, но интересный и заслуживающий внимания. Качественно сделанная соцреклама, направленная на то, чтобы молодежь, да и остальные граждане занялись уже своим делом, а не тупо курили, бухали и занимались ерундой. Правда, под делом подразумевается служба в армии, чего по понятным объективным причинам делать мало кто захочет добровольно.
Мне лично музыка понравилась 🙂 Рекомендую к просмотру:
Экономия
А у вас на фирме тоже стали экономить на аренде помещения? 🙂
История любви :)
У них тоже есть любовь 🙂