Archive for the ‘Прочее’ Category

Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему. Он сказал «Спасибо». Его отец чуть не расплакался. Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.

* * *

Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них — девочки…

* * *

Недавно видел картину — домашняя кошка упала из окна, ушиблась и сразу даже подняться не смогла. Вокруг стали собираться собаки с явно нехорошими намерениями… И тут из подвала выскочил бездомный кот, заслонил собой кошку и, грозно выгнув спину, шипел на собак, отгоняя их, пока не спустилась хозяйка и не забрала свою питомицу…

* * *

Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!

* * *

Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!

* * *

На днях моя десятилетняя сестричка склонила ко мне голову и сказала: «Ты пахнешь, как мама…» Я чуть не заплакал. Скоро будет два года, как мамы нет с нами, но она все еще помнит ее запах. Это помогает мне надеяться.

* * *

Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака Кьяра сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — «Погрызи!».

* * *

Мои бабушка и дедушка прожили вместе больше 30 лет, потом он ушел к другой. Бабушка сильно переживала, но находила силы общаться с его новой семьей, с его новыми детьми и внуками. Она всегда всем помогала, никогда не жаловалась вслух… Несколько лет назад мой дедушка умер. Бабушка занималась его похоронами, собирала поминки, говорила все прощальные речи. Сегодня годовщина со дня его смерти. Я знаю, что бабушка дольше всех будет с ним прощаться, хотя и так каждый месяц ездит к нему. Дольше всех будет бороться со слезами… Бабушка любит дедушку всю свою жизнь — и в горе, и в радости.

Она дает мне надежду, силу и любовь.

* * *

Мой папа по работе часто ездит в командировки. Каждый раз, когда уезжает, он прячет дома небольшой конвертик для мамы. А она всегда его находит: там может быть их совместная фотография, цитата или просто записка с признанием в любви.

Они женаты 25 лет. Мои родители и их неиссякаемая любовь и романтика дают мне надежду.

* * *

Недавно возвращалась из института и возле станции метро «Автозаводская» увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена… Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: «Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны…» Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: «Спасибо, дочка».

В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.

* * *

Накануне моего 17-летия моя девятилетняя сестра весь день бегала с горящими глазами, так хотела вручить мне подарок. Наутро я, как всегда, пошел ее будить в школу. И сказал: «Ты уже можешь вручить мне свой презент». Еще не успев открыть глазки, она потянулась и обняла меня своими маленькими ручками. Потом залезла под подушку и достала конверт с надписью: «Дорогому брату на день рождения!» Открыв, я обнаружил одну купюру в 10 долларов, две купюры в 10 гривен, одну купюру в 2 гривны, одну купюру в 1 гривну. Это были абсолютно все ее деньги. Я ее крепко обнял и долго так лежал, чтобы она не видела моих слез.

* * *

В торговом центре я случайно подслушал пожилую пару, которая сидела на лавочке. Мужчина посмотрел на женщину и сказал: «Оля, а ведь мы сделали это. Мы постарели вместе».

* * *

Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела…

* * *

Никогда не считала себя даже симпатичной. Недавно мой жених забыл рассоединиться после нашего телефонного разговора. И я слышала, как он рассказывает обо мне соседу по комнате. Какая я сегодня красивая и как ему вообще светло рядом со мной. И как сильно он меня любит. Чего уж тут — я заревела. Первый раз почувствовала себя красивой. Я люблю тебя, Кит.

* * *

В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:

- Хотела, чтоб ты улыбнулась.

Я так и прыснула со смеху.

* * *

В 2009 году я служил в Ираке. При взрыве меня серьезно ранило осколками. Ко мне бросился иракский солдат и вынес меня в безопасное место. И сказал: «Ничего, вернешься домой, все будет хорошо». Он заметил кольцо у меня на пальце и спас мне жизнь.

* * *

Моему брату тринадцать, и у него рак крови. Папа на год взял отпуск, чтобы не оставлять брата одного в клинике. Но ему целый год выплачивали зарплату! В новозеландской полиции служат замечательные люди.

* * *

Через три года после смерти дедушки бабушка вышла замуж второй раз. Ее новый супруг следит за дедушкиной могилой, сажает свежие цветы. Говорит: «Потому что я люблю его — ведь он так долго дарил ей счастье».

* * *

Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.
Дорогие мои, давайте делать друг другу маленькие приятности. От этого не только наши души, но и весь мир станет светлее и добрее…

взято у http://www.livejournal.com/users/ilyavaliev/

Немного о тарифных политиках двух московских провайдеров:

Москва изгажена рекламой. Особенно часто встречается реклама интернета от Билайна, который относительно недавно купил Корбину. В этой рекламе они заявляют о том, что за 450 рублей в месяц дают 12 мегабит безлимитного интернета.
Я давно подключен к их интернету и использую его в качестве резервного канала на случай падения двух других каналов :) Плачу те самые 450 рублей в месяц, только вот почему-то мне дают только 5 мегабит, а не обещанные в рекламе 12. Лезу в Личный кабинет. Действительно, никакими 12-ю мегабитами не пахнет и на странице смены тарифного плана, 12-мегабитного за 450 просто нет. Звоню в суппорт, спрашиваю что за фигня. Объяснили, что это только для новых клиентов и если я хочу такой тариф, то мне надо расторгнуть договор и заново к ним подключиться. Причем, эти 12 мегабит будут не пожизненно за 450 рублей, а только на пару месяцев. А потом абонентка увеличится до 650 рублей в месяц. Разумеется, такая тарифная политика настолько отчетливо смердит говном, что я в ближайшее время откажусь от их услуг.
А теперь о другом провайдере, к которому я тоже подключен. Неторн. У них за 420 рублей я раньше имел 6 мегабит (что, заметьте, дешевле и быстрее билайновского и для резервного инета — нормально), но вдруг недавно обнаружил, что Неторн без всякого предупреждения и пафоса внезапно увеличил скорость до 13,8 мегабит, не тронув, разумеется, абонентскую плату. И такие сюрпризы от этого провайдера на моей памяти случаются уже не впервые. Они с завидной периодичностью бескорыстно повышают скорость. Это они первые (про кого я знаю) ввели 100-мегабитный анлим за 1120 рублей в месяц (мой основной канал вот уже пару лет точно), что заставляло всяких акадовских спамеров, названивающих по телефону со своими сверхскоростными тарифами, печально жевать сопли, рассказывая, что зато у них хоть и 2 мегабита исходящей скорости, зато выделенный канал (тьфу, блин)! Ах да, и это именно Неторн первый (насколько мне известно) ввел гигабитный тариф для физических лиц за 2500 в месяц. Кто еще может предложить подобное? Кверти? Акадо? Онлайм? Ха-ха.
В общем, прощаюсь я с Билайном и их детскими тарифными глупостями. Не люблю спонсировать жмотов, которые в рекламе рисуют райскую жизнь, а в жизни предлагают говно на лопате, да еще и лопата втридорога, да говно несвежее.

P.S. Пост ни разу никем не проплачен, что, кстати, зря

via http://supershurik.livejournal.com/301293.html

баловАть
диспансЕр
договОр
докумЕнт
закУпорить
зубчАтый
Искра
каталОг
квартАл
кремЕнь
партЕр
принУдить
ремЕнь

апострОф
аристокрАтия
арбУз
безУдержный
брОня (закрепление чего-либо за кем-либо)
бронЯ (защитная облицовка из стали)
буржуазИя
валовОй
втОргнуться
гЕнезис
дозвонИться (дозвонЮсь, дозвонИшься)
дремОта
завИдно

зАговор
зазвонИть (позвонИть, звонИт, звонЯт)
каучУк
квартАл
кедрОвый
красИвее
кУхонный
ломОть
лоскУт
мастерскИ
мЕльком (мелькОм)
нАбело (тоже неправильно прочли? :) )
нАголо (наголО)

намЕрение
облегчИть
освЕдомить
откУпорить
пОхороны (на похоронАх)
премировАть
санитарИя
созЫв
фенОмен (феномЕн)
хлОпок — хлОпковый
хозЯин (хозЯева)
чЕрпать
щавЕль

Краткие формы прилагательных:

врЕден, вреднА, врЕдны
груб, грубА
дОрог, дорогА, дОрого, дОроги
пуст, пустА, пУсты
прав, правА, прАвы
молод, молодА, молодо, молоды

Формы прошедшего времени глаголов:

брал, бралА
взял, взялА, взЯло, взЯли
гнал, гналА, гнАло, гнАли
дал, далА, дАло
драл, дралА, дрАло, дрАли
зАдал, задалА, зАдали
зАнял, занялА, зАняли

звал, звалА
крал, кралА,
лил, лилА, лИли
нАжил, нажилА, нАжили
нАнял, нанялА, нАняли
плыл, плылА
пОнял, понялА, пОняли
пОднял, поднялА, пОдняли
рвал, рвалА
слыл, слылА, слЫли
снял, снялА, снЯли
спал, спалА

Краткие формы причастий прошедшего времени:

взят, взятА, взЯты
нАчат, начатА, нАчато, нАчаты
прИдан, приданА, прИдано, прИданы
прИнят, принятА, прИнято, прИняты
прОдан, проданА, прОдано, прОданы
прОжит, прожитА, прОжито, прОжиты
рОздан, разданА, рОздано, рОзданы
сОзван, сОзвана, сОзвано, сОзваны

«Ударяемые» предлоги (ударение на предлог при произношении):

на: нА воду, на ногу, на гору, на руку, на зиму, на год, на нос, на день, на ночь;
под: пОд ноги, под руки, под гору, под вечер;
по: пО морю, по полю, по лесу, по полу, по носу, по два, по три, по сто, по двое, по трое;
из: Из лесу, из дому, из носу, из виду;
без: бЕз вести, без толку, без году неделя.

(с) [info]ege_legko
Источник

Полет фантазии

Обалдеть что могут накреативить некоторые люди :) Вот это фантазия

Получить код можно здесь
Источник

Налоги: считаем на пальцах

Из твиттера выношу примитивную считалочку на пальцах про налоги в России.

Допустим, я решил открыть ООО «Рога и копыта» «Говнофото». Вообще, у меня уже есть ИП имени меня, но по неким необъяснимым причинам крупные конторы почему-то не жалуют ИП (которые, по Закону, кстати, отвечают всем своим имуществом, в моём случае — «трёшкой» в Мск, недешёвой машиной и фототехникой) и предпочитают иметь дело с ООО (отвечающими уставным капиталом в 10.000 рублей и имуществом в виде двух стульев и одного стола).

Так вот, допустим открыл я это ООО «Говнофото» и начал работать. Дела пошли хорошо и я вынужден был нанять себе ассистента. В месяц мы стали заколачивать, допустим, по 100.000 рублей, и я решил как хороший работодатель выделить ассистенту 35.000 из них. Остальное — на аренду, интернет, связь, развитие дела, амортизацию техники и так далее. Ну и мне, любимому, конечно.

Но! По российским правилам, из заработанных денег я должен уплатить НДС 18%, и из 35.000 рублей останется 28.700 рублей. Потом я должен выплатить ЕСН или, как меня поправляют, заменившие его страховые взносы, которые сейчас составляют 34%. И после этой операции осталось у меня уже 18.942 рублей. Далее, из этой суммы я должен вычесть 13% подоходного налога ассистента. И тут уже осталось 16.479 рублей. Это столько работник получит на руки при назначенной мною з/п в 35.000 рублей. Потом ассистент стал тратить эти деньги и почти везде он платил НДС в 18%. И у него осталось 13.512 рубля на себя.

Реальная арифметика на пальцах говорит, что из назначенных 35.000 работник потратит чистыми в районе 14.000 рублей. А это значит, что выплаты государству составят порядка 60%! А если я бы хотел платить ему не по 35.000 рублей в месяц, а по 100.000, допустим, то выплаты составили бы в районе 40% (экс-ЕСН — это «налог на бедность» — бедные тут платят больше). Такая разница существует потому что экс-ЕСН облагаются только первые 463.000 рублей годовой зарплаты.

И это всё не считая коммунальных платежей, дорожных налогов, акцизов и прочих ОСАГО (которые все платят по-разному). Это к вопросу о «13% одного из самого низкого подоходного налога в мире», которыми СМИ морочат всем голову.

Ах, да. Железный аргумент, что те 34% ЕСН платит не ассистент, а его работодатель (то есть я, в данном случае)! Ну да, ну да… От этого знания, конечно, нам вдвоём с ассистентом вдруг станет сильно лучше и денег сразу много-много в кассе прирастёт.

Вот теперь подумайте, что вы получаете за ту почти половину своего заработанного от нашего государства? М?

P.S.: Вообще, я считаю, что надо сделать так, чтобы люди сами платили все налоги за себя. Когда человек из заработанной суммы сам, лично, отдаст государству почти половину, то он хорошенько задумается, нужны ли ему парады на 9 мая по 500 млн. рублей?

P.P.S.: Немного поменял цифры, чтобы было чуть проще.

Источник

Маргоша — сериал имени Даллеса

На днях я досмотрел первый сезон сериала «Маргоша» (60 серий), производства СТС и теперь спешу поделиться с вами своими впечатлениями, коих накопилось — в трех унитазах не спустить.
В двух словах, для тех, кто не в курсе что это за сериал такой, описать его можно так: это сериал о тяжелой жизни некоего Гоши, бывшего бабника и главного редактора журнала, которого в результате аццкого колдунства, превращают в шикарную тетку. Благодаря этому сериалу я узнал следующее:
1. Если появляется новый человек в офисе, его необходимо затравить.
2. В офисах просто необходимо плести интриги, делать подлости, хамить, грубить и подставлять, ведь достаточно будет потом просто попросить прощения и тогда все обиды и угрозы расправы останутся в предыдущей серии.
3. Ни в коем случае нельзя задавать вопросов, которые сразу же решили бы сложившуюся проблему. Просто поговорить — нельзя. При неудобных вопросах — следует просто ругаться, придираясь к любому слову.
4. Измены — это нормально. Развод со скандалом — обычная практика.
5. Строить любовь честными средствами — для лохов. Только обманами, подкупами и подделкой документов.
6. Каждый день, независимо от дня недели, в Москве проходят пикеты каких-то непонятных людей с непонятными транспарантами, а из офиса редакции постоянно выходит один и тот же парень в оранжевой футболке и девушка в цветастой кофте. Ну в самом деле, неужели идиотам, которые снимали этот сериал, сложно было сделать короткие кадры, показываемые при смене места действия, менее запоминающимися?
7. Если кто-то о чем-то говорит, то разговор необходимо подслушать.
8. Во всех ресторанах и барах играет одна и та же песня, которую все так любят.
9. Если кто-то кому-то что-то рассказал по секрету, то необходимо рассказать это всем.
10. По каждому удобному и неудобному поводу просто необходимо выпить что-нибудь, содержащее алкоголь. Как минимум — пиво, но лучше покрепче — виски или водку.
Тема алкоголя в этом сериале развита до безобразия сильно. Весь сериал воспринимается, как реклама и откровенная пропаганда запойного образа жизни, ведь ни одно мало-мальски значимое событие в сериале не обходит стороной рюмку. Нет рюмки — так из горла тоже «вполне подойдет».
Очень бросается в глаза это зомбирование. К примеру, один просит налить ему водку. Ему отвечают, мол, ты же не пил раньше. В ответ звучит, что все люди меняются, так, мол, и скажи, что тебе просто водку жалко!
В каждой серии — самый настоящий культ алкоголя. Про него шутят, говорят пословицы, «мудрости». Его пьют и на работе, и дома, и в гостях, и при ежедневных походах в бары после работы. Актеры-то, конечно, хлещут вишневый сок с яблочным и сыграть пьяных людей поэтому им удается плохо — слишком сложно это, натурально дурака сыграть.
Интересно, кстати, посмотреть в глаза той мрази, которая всю эту пропаганду затеяла. Интересно просто, это какой-то запойный ублюдок свою личную жизнь спроецировал на сценарий или это сознательное программирование населения на самоубийство.
Чему учит этот сериал? А ведь подростки, взращенные на навозе ‘Дома-2′ очень восприимчивы к подобному ширпотребу и возьмут себе на вооружение шаблоны поведения, продиктованные этим творчеством директивы Даллeса. Устроился на работу — воруй, подставляй, ври, бухай, шантажируй, требуй секса.

В процессе просмотра, мы заметили очень много глюков и, когда было не лень, фиксировали их в списке ниже.
Ляпы в сериале «Маргоша»:
Актеры в начале сериала частенько ошибаются с именами. Видать, еще не успели привыкнуть. Так, Аню примерно в третьей серии Марго называет Таней, а Алису чуть позже — Олесей и т.д.
27 серия — Андрей на 22-й минуте дарит игрушку, с которой еще на 13-ой минуте уже игрался ребенок
28 серия — Марат на 37-й минуте называет Аню Галей. Бедная Аня, неужели так сложно запомнить это имя?
35 серия — 28-я минута. Судя по монтажу, модель вертится перед окном со скоростью звука: Верховцев повернул ее спиной к окну и лицом к себе, но со стороны улицы — она снова оказывается лицом к окну. Или у нее лицо с обеих сторон головы?
39 серия, 17-ая минута. Эльвира пролистывает фотки, где в теории должна быть блондинка, но там явная брюнетка

Почему я это смотрел? Именно с целью изучения, каким бредом пичкают сейчас население с экранов говновизоров.

Пропала девочка

К сожалению, это объявление уже не актуально, поскольку девочка найдена убитой. Это случилось 20 мая рядом с ее дачей. Надеюсь, убийца заплатит сполна.

Пропала девочка (http://doctor-liza.livejournal.com/309024.html) Пропала девочка, Муренкова Анна Игоревна 25 апреля 1995г.р.проживает по адресу Москва ул 1-дубровская 13. 14 мая 2009г в 07-15 вышла из дому в школу, до школы не дошла, в последний раз ее видели в районе ул. 2-дубровской. Одета в черную куртку, черные брюки, серебристые кроссовки, при ней был розовый рюкзак с Джонни Деппом. Рост 145-150, худощавого телосложения. тел 674-23-91, 8-916-6181865

Последняя информация здесь:
http://doctor-liza.livejournal.com/309024.html

Пропала девочка (http://doctor-liza.livejournal.com/309024.html)

Пропала девочка (http://doctor-liza.livejournal.com/309024.html)

+ еще несколько фотографий под катом.
Continue reading ‘Пропала девочка’ »

Лучшая цена :)

Правильно один чувак говорил: «Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи».
Во многих супер- и гипермаркетах встречаются товары под их специальным брендом, которые продаются по низким ценам. К сожалению, качество предлагаемых товаров не всегда соответствует ожиданиям, даже за эти цены. Сразу поясню: большинство из этого я покупал из интереса: «в чем же наебка»? Ах да, и сразу предупрежу, что буду иногда материться.
Итак, рассмотрим несколько товаров:

Супермаркет «Перекресток«:
1. Пиво «Перекресток«. Горькое говно. После двух глотков выкинул нахер.
2. Глазированый сырок «Перекресток«. Ниче такой по вкусу сырок, но после того, как целый день болел живот, разродился замечательным поносом.

Гипермаркет «Мосмарт«:
1. Пиво «Лучшая цена«. Не пьянит нифига, да и на вкус хрень какая-то. И голова утром болела, хотя не должна с одной-то бутылки.
2. Овсяное печенье «Лучшая цена«. Есть можно, но аромата почти нету и довольно твердое. Другие производители делают лучше.
3. Сырковая масса с изюмом «Лучшая цена«. Один из самых ужасных экспериментов над собственным организмом. Не знал, какой стороной поворачиваться к унитазу. Химическое оружие — и то, небось, гуманнее.
4. Таблетка для сливного бачка «Лучшая цена«. Изначально предполагается, что она должна давать приятный аромат хвои сливаемой воде и подкрашивать ее в зеленый цвет. Японские таблетки, которые для этих целей покупал раньше — отлично справлялись с этой задачей. В чем же наебка? А в том, что эта таблетка окрасила не только воду, но и сам унитаз. Еле оттер потом ершиком. Обещанного запаха, к тому же, никакого не было и хватило таблетки всего дня на три.
5. Хозяйственные перчатки «Лучшая цена«. Полный пиздец. Не удивительно, что их продают в герметичной упаковке. Как только открыл — по всей квартире завоняло смесью сероводорода, амиака и еще какого-то очень мерзкого говна. Сами перчатки оказались слипшимися — хер руки просунешь, да я и не стал особо пытаться. Как голова от вони закружилась — выкинул их подальше. Вонь в квартире еще несколько часов не могла окончательно выветриться. Такими перчатками надо военные объекты противников забрасывать.
6. Шоколадная плитка «Лучшая цена«. Такое впечатление, что ешь кусок жира в упаковке от шоколада. Чуть-чуть есть привкус какао и сахара.
7. Фисташки «Лучшая цена«. Продаются в крупной упаковке. Если раскрытые орешки слопать, то нераскрытых орешков остается примерно на одну маленькую упаковку. По-моему, дофига.
8. Черничный джем «Лучшая цена«. Нормальный яблочный джем малинового цвета.
9. Овощи для жарки «Лучшая цена«. Такого жесткого риса, как используемый в этих овощах еще поискать надо. Для еды непригодно, сколько ни жарь.
10. Шампиньоны резаные, замороженные «Лучшая цена«. Нормальные, но льда там больно уж дофига. После разморозки отчетливо видно, что совершенно не нужно было делать такую большую упаковку, чтобы эту фигню туда поместить.

Дополнения к списку приветствуются. Пишите в комментах о своем опыте :)

Про роуминг

Ну что же, настало время рассказать душераздирающую историю о темном роуминге и светлом Билайне.

Я раньше никак не мог понять, зачем на iPhone нужна кнопка “выключить EDGE-роуминг”. Теперь я знаю. Неделю в Хорватии я держал ее выключенной, а потом включил и почитал новости. И вернулся в Москву.

1 августа мой телефон выключился; Я позвонил в Билайн. Девушка говорит мне: превышен лимит услуг. Я говорю — так у меня же кредитная система. А она мне: ну и что? Все равно есть лимит услуг. Вам надо внести авансовый платеж. Я спрашиваю — сколько? А она мне: 30 тысяч рублей.

Я как бы полностью охуеваю и пишу здесь возмущенный пост — я, клиент Билайна с 10-летним стажем и безупречной репутацией, никогда не просрочивал платеж, никогда не менял тарифных планов. Да таких как я больше не существует! А тут какие-то сраные 30 тысяч рублей!

И тут же мне написала девушка из пресс-службы Билайна. И я ей рассказал всю историю. Она говорит — разберемся.
В тот же день мне звонят из пресс-службы Билайна и говорят — вы и правда такой уникальный. И правда 10 лет и ни одного просроченного платежа. Клиент такого уровня лояльности — это круто. Я говорю — атож. Девушка говорит мне — вы знаете, у вас тут просто что-то с биллингом, мы сейчас разбираемся. Я говорю — а че с лимитом услуг-то? Девушка говорит — у клиентов с таким уровнем лояльности как у вас лимит услуг по кредиту выставлен в 10 средних размеров счета. Я говорю — ну? Она мне — у вас средний размер счета 8 тысяч рублей. Я говорю — ну? А она мне — а счет за июль выставлен в 92 тысячи рублей.

Я говорю — СКОЛЬКО?!

А она мне — ДЕВЯНОСТО ДВЕ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ. Но мы разберемся.

После чего я немедленно звоню в абонентскую службу и спрашиваю: девушка, а сколько стоит EDGE-роуминг в Хорватии? Она мне: сейчас узнаю. И потом говорит: роуминг везде стоит 25 рублей за 50 килобайт. Единица тарификации — 50 килобайт.

И вот тут я реально охуел. Я немедленно понял, ЗАЧЕМ на iPhone нужна кнопка “выключить EDGE-роуминг”.

Потому что КАЖДЫЙ чих, КАЖДОЕ нажатие на ссылку, КАЖДОЕ открытие новости в Гугл.Ридер стоит 25 рублей вне зависимости от того, сколько ты скачал — килобайт, два, десять или даже тридцать. Вы когда-нибудь видели новость размером в 50 килобайт? Я — нет. Но единица тарификации — 50 килобайт. Кто это придумал — я не знаю, но этого человека совершенно необходимо убить.

И тут я понял, что попал. Я нехуево зарабатываю, но девяносто две тысячи рублей — это ровно столько, сколько стоила ВСЯ поездка в Хорватию, не считая потраченного собственно в Хорватии. Это,дь, ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ долларов США.

Но надо отдать должное Билайну — они не оставили меня с моей бедой наедине. Спустя день позвонил чувак из абонентской службы и сказал, что раз я такой замечательный и 10 лет с ними в полном оргазме, то они дают мне скидку в 20 процентов от суммы счета. Я говорю — а рассрочку? А он мне — и рассрочку.

И вот они перевыставили мне счет — он стал 72 тысячи рублей с чем-то. Я написал им письмо с просьбой предоставить рассрочку — и вот они предоставили мне рассрочку. И вроде бы всё стало не так страшно.

Но, дь, единица тарификации мобильного интернета в 50 килобайт — это полный УСЕ.

Это как если бы единицей тарификации мобильного разговора были 15 минут. Или даже полчаса. И стоило бы это 10 долларов.

Позвонил — 10 долларов.

Вот так сейчас и в интернет-роумингом. Как в московском ресторане, куда ты приходишь и видишь прекрасные цены, заказываешь и между делом кидаешь: и еще водички, и тебе приносят хрустальную бутылку японской воды из снега горы Фудзияма за 800 рублей. Причем уже открытую, поэтому ее не вернуть.

Никто не забыт! Ничто не забыто! Это должен знать каждый! Помните, люди Земли — НЕЛЬЗЯ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИНТЕРНЕТОМ В РОУМИНГЕ! НЕЛЬЗЯ! НЕЛЬЗЯ! НЕЛЬЗЯ!

(с)http://lj.rossia.org/users/mrparker/9181166.html

Хорошая притча

Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! — с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, — удивился Бог, — страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, — упрямо нахмурился человек. — Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами…
- Ну и что? — заметил Бог. — Я понимаю, что ты страдал — но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, — не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! — усмехнулся грустно Господь. — Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание… Бог все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? — напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, — тихо произнес Бог. — Как тебе объяснить, чтобы понял… Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал…
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ!!!

Мой плейлист :)

Через эту флэшку можно прослушать композиции, которые лично мне — нравятся.



© pochemuby.net, 2011