Худшие логотипы

Я продолжаю изобличать человеческую глупость. Хочу только заметить, что это не делает меня самым умным человеком на свете. И уж точно я таким себя не считаю.

Но те "дизайнеры", которые создавали эти логотипы (и знаки), а, тем более, те заказчики, которые принимали и вытавляли эти чудеса дизайнерской мысли на божий свет, заслуживают чего-то большего, чем простое порицание. Они заслуживают нашего смеха.

К сожалению, картинки низкого качества. Тем не менее, оценить размах дизайнерской мысли можно вполне.

Первый номер нашей программы. Компьютерные доктора.


Если вы стали смеяться, увидев эту картинку, то зря. Этот логотип, если вдуматься, предельно лаконично и четко отражает отношения компьютерщиков (докторов) и ламеров (больных).

Читать далее

Давно эта история случилась. Был я тогда наивным двадцатипятилетним парнишкой, приехавшим из деревни в город. Жил я в однокомнатной квартирке, оставшейся от покойной тетки и работал на заводе фрезеровщиком. И вот заболел я как-то летом. Заболел сильно, всего трясло и лихорадило. Сходил к врачу в поликлинику. Врачиха, толстая старая тетка, осмотрела меня, выписала кучу рецептов и направлений на анализы, и сказала что у меня типа ОРЗ какого-то, но весьма поганого. В направлениях помимо крови и мочи оказалось направление на сдачу кала. А кал насколько я понимал — это говно. Думаю, как же говно то это сдавать, схожу, спрошу что ли. Прихожу в кабинет, а там сидит молодой медбрат и по телефону с кем-то треплется. Я ему, так мол и так, не сдавал никогда говно, кал то есть, как его сдают-то вообще?
Читать далее

Рассказывать загробным голосом, ночью, под одеялом…

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:
-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, — а сама улыбается так, не по-хорошему.
-А с чем они, бабушка? — спросила девочка.
-С Барс… с капустой, внученька, с капустой, — ответила бабушка и поковырялась в зубах.
-Бабушка, не ври! — закричала девочка, — я знаю с чем у тебя пирожки!
-Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! — заплакала бабушка, — Барсик… в пирожках твой Барсик…
-Так бы сразу и сказала, — ответила девочка, — ты же знаешь как я ненавижу капусту.

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
-Интересно, что это? — подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.

Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз. Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять — черный глаз на неё смотрит. Пойдёт на кухню — и там черный глаз. Пойдёт в спальню — черный глаз за ней.
-Еб…ные папарацци! — не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете.

Один мальчик тяжело болел — у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
-Только не ешь желтый снег! — крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит — уринотерапия.

В одном городе был военкомат. Военкомат как военкомат, за исключением того, что этот — пожирал время. И вот, одному мальчику пришла из военкомата повестка.
-Только не ходи в Военкомат Пожирающий Время! — сказала мама.
-Только не в Военкомат Пожирающий Время! — взмолилась бабушка
-Даже не думай! — пригрозил папа
Но мальчик не послушался, взял повестку и пошел в Военкомат Пожирающий Время. А вернулся через два года. И уже не мальчиком, а дедушкой.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

(с) http://dimochkin.livejournal.com/58924.html

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?
Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:
Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной…

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.

Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП)

У — Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З — Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: «За окном светит солнце»

П — Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание — ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.
И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

P.S. Кардиологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас.