© Леонид Каганов. Оригинал здесь.

Судья: Итак, вчера мы остановились на том, что обвинение требует для девушек 7 лет лишения свободы. Патриарх, какие у вас пожелания суду?
Патриарх: Я умываю руки.

Судья: Только не здесь. Туалет в коридоре налево.

Патриарх: Я в смысле, пусть суд думает сам, не маленький. Я здесь ничего не решаю, только иск подаю. А то опять скажут, что оказываю давление, как с той квартирой. Буду сидеть и молчать.

Судья: Хорошо. Для допроса вызывается свидетель Иисус. Иисус, поясните Хамовническому суду, как правильно писать в материалах дела — амвон, авмон или авном?

Иисус: А я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас. Ибо если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники?

Судья: Первое предупреждение Иисусу! Разжигание религиозной ненависти к язычникам!

Патриарх: К язычникам нормально.

Журналист: А Иисус не мог бы говорить помедленней и покороче? Твиттер не резиновый.

Судья: А, кстати, чуть не забыла: удалить из зала журналистов!

Адвокат: Протестую! Верните журналистов и не перебивайте ценного свидетеля!

Судья: Протест отклонен! Иисус, сообщите Хамовническому суду, как вы получили от подсудимых девушек оскорбление своих религиозных чувств и глубокую душевную рану.

Прокурор: Самую глубокую в жизни! Вас нигде еще так не оскорбляли!

Иисус: Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?

Судья: Это угроза суду или оскорбление? Кто здесь сучок? Второе предупреждение Иисусу! Иисус, подтвердите Хамовническому суду, что подсудимые действовали по мотивам религиозной ненависти.

Иисус: Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас.

Судья: Третье и последнее предупреждение Иисусу! Вы вообще понимаете, где находитесь? Вы не у себя дома! Это Хамовнический суд! Вам доводилось бывать в суде?

Патриарх: Да был он, был! У него есть судимость, я читал! Я вам писал тайный рапорт!

Судья: Ах, так у него тоже судимость?! Я всё поняла! Свидетелю Иисусу изменить меру пресечения на взятие под арест! Это и есть четвертый участник! Они действовали преступной группой по предварительному сговору!

Иисус: Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки хищные. По плодам их узнаете их. Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдет в Царство Небесное. Многие скажут в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили? И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие…

Сержант охраны бьет Иисуса справа по почкам. Иисус подставляет левую сторону.

Адвокат: Я протестую!

Судья: Удалить всех адвокатов из зала суда! Удалить всех! Привести больше полиции! Запереть окна и двери! Зажечь свечи! Расчертить на полу пентакль! Расчехлить козлиный череп! Больше ада! Больше!

Прошу прощения у постоянных читателей этого блога за то, что отхожу от темы развлекательности и публикую данный видеоролик, демонстрирующий клинический случай религиозного разложения мозгов у отдельно взятой женщины. Остается неизвестным был ли уже мертв мальчик на момент, когда его достали из воды, так что лично я не знаю имело ли смысл экстренно предпринимать меры по его спасению, но действия женщины в любом случае неадекватны. Класть иконы на голову ребенка и бежать в церковь молиться, надеяться на то, что ребенок воскреснет, если у него даже жидкость из легких не отсосали… По моему личному мнению, такое следует лечить в психиатрических заведениях.

«Молитва — просьба об изменении законов целой Вселенной в пользу одного сознающегося в ничтожности просителя»

Новое блестящее творение Леонида Каганова на тему предложенного религиозным деятелем Чаплиным введения дресс-кода. Взято отсюда.

Протоиерей Всеволод Чаплин предложил разработать общероссийский дресс-код, который бы регламентировал внешний вид мужчин и женщин в общественных местах. Идею одобрили Всероссийский муфтият и глава Чечни Рамзан Кадыров, а Леонид Каганов решил посвятить ей оду.

«Сколько можно пялиться на даму? Так на даму пялиться нельзя! — заявила Ева вдруг Адаму, яблоко задумчиво грызя. — Мы не одного с тобою пола, этот факт понятен и ежу. Так зачем ты ходишь с жопой голой, вечно уподобившись бомжу? Мы живем в раю не меньше года, честно говоря, не зная бед. Но национального дресс-кода до сих пор у нас, выходит, нет. За неделей движется неделя, знай себе, ходи и загорай. Вот и ходим, словно из борделя, и своим костюмом портим рай».

Пробасил Адам не то чтоб грубо, а скорей, рассеянно в ответ: «Если ты опять нудишь про шубу, я же объяснял, что денег нет. Денег нет ни мало и ни много, даже нет для денег кошелька. Потому что в мире, слава богу, деньги не придуманы пока».
Сплюнув пару семечек сквозь зубы, Ева гордо вскинула плечом: «Мы потом поговорим про шубу. Шуба здесь пока что ни при чем. Я тебе толкую о дресс-коде, про мораль, духовность и семью. Потому что нынче стало в моде с голой жопой проживать в раю. Я о том, что мы с тобой не смеем портить голой жопой райский лес. Прямо стыдно даже перед змеем — вон, гляди, по яблоньке полез. Ты пойми, по нашим данным новым, лично ты — одет в костюм говна. Ты прикрыт одним листком фигОвым… фИговым, — поправилась она. — Твой наряд, Адам, не просто грубый! Ты — плевок лужайкам и садам! Ты одет как пидор из гей-клуба!» «Чо?» — спросил растерянно Адам.
«Чо! Через плечо и бантик слева! Находиться рядом нету сил!» «Что ты там такое куришь, Ева?» — вдруг Адам, прищурившись, спросил. «Не курю! — смутилась Ева тут же. — Этот слух придумали враги! Яблочко вот кушаю на ужин… Яблочко! Гы-гы, гы-гы, гы-гы…» «Так, — сказал Адам. — Отсыпь чуточек». «Не! Тебе нельзя! Тебе не дам! Это вредно для яиц и почек!» «Дай сюда! — потребовал Адам. — Все равно же отберу из рук-то!» Отобрал и съел в конце концов образец загадочного фрукта со следами Евиных резцов.
Все дела, проблемы и надежды тут же растворились как туман. А вопросы правильной одежды разом вышли на передний план. И с внезапной яростью во взгляде он воскликнул: «Горе, горе нам! Что ты здесь стоишь в костюме б…ди?! Да, тебе! Не зырь по сторонам! Я без шуток, Ева, в самом деле! Я ведь не какой-то там маньяк! Ты у нас в раю, а не в борделе! Так уж соответствуй как-никак! Ишь, блин, заголяют ноги, руки, носят неприкрытое лицо… А ведь будут жаловаться, суки, если трахнут их в конце концов!»
«Вот же ни хрена себе наехал! — возмутилась Ева. — Тоже мне! Сам небось-то не в пальто из меха! Не считая шерсти на спине! Ты б сперва штаны надел для вида да оставил этот хамский тон! Голожопый бездуховный пидор! Быдло и безнравственный гондон!» И взмахнула кулаком недобро: «Я б ребром поставила вопрос!» «Ну-ка поподробнее про ребра? — вдруг Адам с издевкой произнес. — Ты поговори еще немного! И с локтя получишь в глаз, да-да! Я-то создан по шаблону Бога: мышцы, плечи, яйца, борода! Ну а ты, кусок ребра с грудями…» Но закончить фразу он не смог, получив удар в лицо ногтями и удар коленом между ног.
Завязалась драка на поляне, на опушке рая у реки. Разбегались зайчики и лани, прятались по норкам хомяки. Наконец с небес, подобно грому, вдруг раздался голос: «Во народ… Ну-ка оба вон пошли из дома! У меня без вас полно забот!»
И бредут они сквозь лес и поле, и неясность причиняет боль: то ли Бог дресс-кодом недоволен, то ли вдруг сработал фейс-контроль.