Оригинал взят отсюда: http://radulova.livejournal.com/1231298.html

Пока одни люди продолжают талдычить: «Нельзя лезть со своим уставом в чужой монастырь», другие люди пытаются что-то делать с основными проблемами «чужого монастыря»: негуманными казнями на Востоке, участием детей в военных действиях, тюремными пытками, расстрелами демонстрантов и насилием над детьми. Организация «Международная Амнистия» сняла ролик, в котором показывает, как подписи спасают людей — «Ваша подпись имеет большую силу, чем вы думаете».

Правильно один чувак говорил: «Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи».
Во многих супер- и гипермаркетах встречаются товары под их специальным брендом, которые продаются по низким ценам. К сожалению, качество предлагаемых товаров не всегда соответствует ожиданиям, даже за эти цены. Сразу поясню: большинство из этого я покупал из интереса: «в чем же наебка»? Ах да, и сразу предупрежу, что буду иногда материться.
Итак, рассмотрим несколько товаров:

Супермаркет «Перекресток«:
1. Пиво «Перекресток«. Горькое говно. После двух глотков выкинул нахер.
2. Глазированый сырок «Перекресток«. Ниче такой по вкусу сырок, но после того, как целый день болел живот, разродился замечательным поносом.

Гипермаркет «Мосмарт«:
1. Пиво «Лучшая цена«. Не пьянит нифига, да и на вкус хрень какая-то. И голова утром болела, хотя не должна с одной-то бутылки.
2. Овсяное печенье «Лучшая цена«. Есть можно, но аромата почти нету и довольно твердое. Другие производители делают лучше.
3. Сырковая масса с изюмом «Лучшая цена«. Один из самых ужасных экспериментов над собственным организмом. Не знал, какой стороной поворачиваться к унитазу. Химическое оружие — и то, небось, гуманнее.
4. Таблетка для сливного бачка «Лучшая цена«. Изначально предполагается, что она должна давать приятный аромат хвои сливаемой воде и подкрашивать ее в зеленый цвет. Японские таблетки, которые для этих целей покупал раньше — отлично справлялись с этой задачей. В чем же наебка? А в том, что эта таблетка окрасила не только воду, но и сам унитаз. Еле оттер потом ершиком. Обещанного запаха, к тому же, никакого не было и хватило таблетки всего дня на три.
5. Хозяйственные перчатки «Лучшая цена«. Полный пиздец. Не удивительно, что их продают в герметичной упаковке. Как только открыл — по всей квартире завоняло смесью сероводорода, амиака и еще какого-то очень мерзкого говна. Сами перчатки оказались слипшимися — хер руки просунешь, да я и не стал особо пытаться. Как голова от вони закружилась — выкинул их подальше. Вонь в квартире еще несколько часов не могла окончательно выветриться. Такими перчатками надо военные объекты противников забрасывать.
6. Шоколадная плитка «Лучшая цена«. Такое впечатление, что ешь кусок жира в упаковке от шоколада. Чуть-чуть есть привкус какао и сахара.
7. Фисташки «Лучшая цена«. Продаются в крупной упаковке. Если раскрытые орешки слопать, то нераскрытых орешков остается примерно на одну маленькую упаковку. По-моему, дофига.
8. Черничный джем «Лучшая цена«. Нормальный яблочный джем малинового цвета.
9. Овощи для жарки «Лучшая цена«. Такого жесткого риса, как используемый в этих овощах еще поискать надо. Для еды непригодно, сколько ни жарь.
10. Шампиньоны резаные, замороженные «Лучшая цена«. Нормальные, но льда там больно уж дофига. После разморозки отчетливо видно, что совершенно не нужно было делать такую большую упаковку, чтобы эту фигню туда поместить.

Дополнения к списку приветствуются. Пишите в комментах о своем опыте 🙂

Плазменные колонки существуют еще с 50-х годов прошлого века, но это не делает их менее интересными и необычными и в наши дни. Они работают по тому же принципу, что и обычные колонки, но с той лишь разницей, что плазменные колонки используют плазменную дугу для создания звуковых волн. Далее идут два видео, демонстрирующие такие самодельные плазменные колонки; первое демонстрирует готовую установку, второе – прототип. Выглядит весьма впечатляюще.

Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
— Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! — с достоинством заявил человек.
— А с каких это пор, — удивился Бог, — страдания стали считаться заслугой?
— Я носил власяницу и вервие, — упрямо нахмурился человек. — Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами…
— Ну и что? — заметил Бог. — Я понимаю, что ты страдал — но за что именно ты страдал?
— Во славу твою, — не раздумывая, ответил человек.
— Хорошенькая же у меня получается слава! — усмехнулся грустно Господь. — Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание… Бог все так же задумчиво взирал на человека.
— Так что с моей долей? — напомнил о себе человек.
— Страдал, говоришь, — тихо произнес Бог. — Как тебе объяснить, чтобы понял… Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал…
— А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ!!!