Мужик доступным и понятным языком за 5 минут объясняет каким образом алкоголь влияет на мозг и что в результате получается. Поучительно и интересно 🙂

Всегда не любил такие крутящиеся двери. Мало того, что они еле крутятся, так еще и представляют реальную опасность тем, кто через них проходит. Надеюсь, со зрением у мужика ничего не случилось?

Недавно на досуге смотрел популярные российские мультфильмы и ужаснулся их идейным содержанием.
Где-то из полусотни просмотренных мною работ выбрал на угад только пять. Вот например.

«Ну, Погоди!»
Сюжет чрезвычайно прост. Мужиковатый гопник-волк в семейных трусах и тельняшке по всей видимости олицетворяет собой простого российского мужчину. Этот мужик на протяжении двадцати серий пытается поймать для своих похотливых целей девочку нимфетку из интеллигентской семьи, изображенную создателями мультсериала в виде «милого зайчика» (популярного на Западе «плейбоевского» символа соблазнения). Мужик в этом мультфильме изображен в виде дегенерата и каждый раз оказывающегося в дураках от выкрутасов взбаломошенной особы. Каждая серия отягащает его организм обязательной физической травмой, или увечьем которое он наносит себе самостоятельно, в результате охоты за длинноухой нимфеткой. По мимо этого «игривого», совершенно не детского сюжета, весь мультфильм представляет собой поклеп на советскую действительность 70-80-х гг. – раздолбанные дороги на которых волк совершает свои неудачные погони за мечтой; разворованные стройки, где простой российский волчара вкалывает пока к нему на объект не забредает этот зайчик-попрыгайчик; дураки-милиционеры изображенные в виде глупых зубастых бобров и т.д.
По моему это вредительство.

«Бременские музыканты».
Восхваление деструктивной деятельности молодёжных неформальных группировок. В качестве образца для подражания взят ансамбль бродячих хиппи. На протяжении двух серий неформальная группировка распевает песни о радостях бродячей жизни т.н. «автостопщиков». В сюжете — заезд этих «автостопщиков» в столицу, где по плану главаря шайки они похищают малолетнюю дочь главы государства, выдавая себя за освободителей его престольной особы. Главные герои мультфильма – проходимцы, скрывающиеся под масками веселых животных, преподносятся зрителям как добрые друзья всех несовершеннолетних девочек и непримиримые революционеры — противники монархии. Остальные герои наделены отрицательными характеристиками. Царь — Богом избранный владыка государства изображен слабым безвольным лентяем, основной заботой которого является не забота о своей стране, а непрерывное поедание диетических яиц. Высшие армейские чины изображаются трусами бегущими от шайки неудачливых грабителей. Государев сыск представлен сыщиком-идиотом с искусственным глазом, и привычкой оставлять бомбы где попало. Что пропагандирует этот мультфильм?

«Ёжик в тумане».
Любимый мультфильм нашей либеральной интеллигенции. Сюжет: ёж (символ российского либерализма) в состоянии алкогольно-наркотического трипа, явно страдая «синдромом Корсакова», бредёт через лес на дачу к своему приятелю медведю. И хотя мишка изображен с правильными добродушными чертами обыкновенного российского человека, сама прогулка ежа несущего в подарок россиянину некие «можжевеловые веточки», вызывает массу вопросов. Врачам лечащим хронических алкоголиков прекрасно известен один из центральных галлюциногенных образов «белой горячки» — образ белого коня, появляющегося в сумеречном состоянии больного в пик алкогольной интоксикации. Как не странно, именно этот образ является в мультфильме центральным, как и образ таинственного «некто», помогающего герою не утонуть в темной воде ночного леса. Да и само поведение ежа, с испугом шарахающегося от каждого дерева и листочка до боли напоминает пост-алкогольные страхи хронических алкашей. Хочется спросить у создателей, а о чем собственно история этой «детской сказки» и какой образ жизни они пропагандируют кроме алкогольно-наркотического тумана нашей ощетинившейся колючками интеллигенции?
Не будем спрашивать.

«Трое из Простоквашино».
С первого взгляда видно, что это мультфильм об утрате семейных ценностей. К сожалению, он и ещё кое о чем. Более страшном.
Вот сюжет. Некий московский мальчик из благополучной семьи убегает из дома и поселяется в глухой деревне вместе с котом и собакой. Ведёт с ними совместное натуральное хозяйство, неожиданно богатеет найдя сундук с сокровищами (!), обманывает местные органы власти в лице представителя российской почты. То есть, по сути мультик о том, как несовершеннолетний молодой человек обретает счастье бросая отца и мать, бросая школу, поселяясь с единомышленниками в уединенной местности, выпадая из социальной и общественной жизни и обретая свое новое имя. Совсем ещё юного мальчика его преданные последователи называют не иначе как «дядя Фёдор»! Вам ничего это не напоминает?
Типичное описание тоталитарной секты. Наличествуют все атрибуты сектанского поведения, кроме главного – религиозной доктрины. Её, авторы мультфильма, созданного в атеистические советские времена, попытались максимально замаскировать. Но, на самом деле она осталась на поверхности. Секта «дяди Фёдора» поклоняется говорящей птице!
Маленькому галчонку – настоящему чуду, вызывающему изумление у всех, кто сталкивается с этим шарлатанством. В конце концов друзья сектанты, замученные голодной и суровой деревенской жизнью, решаются на отчаянный шаг и отправляют свой религиозный фетиш родителям мальчика, и этим завлекают их в секту. Помните последние слова матери «дяди Фёдора», по сюжету мультфильма популярной певицы? «Если бы у меня была вторая жизнь, я бы провела её здесь, в Простоквашино». Одна из российских эстрадных звезд фактически повторила её судьбу несколько позднее связав себя с сектой Виссариона.

«Вини-Пух»
Образ медведя – фактического символа нынешней российской государственности подан в виде нелепого врунишки, непрерывно жрущего сладости и водящего дружбу с малогаборитной свиньёй. Фу!

В качестве краткого вывода скажу, я далек от того, чтобы обвинять создателей и прокатчиков этих мультфильмов в разжигании ненависти и экстремизма, но, достаточно один раз увидеть эти картины, чтобы понять на каких тонких нитях дергаются все эти марионетки перед нашими детьми

(c) http://d-tretyakov.livejournal.com/58343.html

Какой будет квартира человека в недалеком будущем? Посмотрите офигительнейший ролик с презентацией окон, которые меняют изображение улицы.
Компания Philips презентовала это окно и назвала его «Philips Daylight Window». Это цифровое окно, которое реагирует на движения находящегося рядом человека и управляется взмахами рук. Цифровое окно может менять цвет, накладывать рисунки, градиентно изменять освещение, будить пользователя плавным «рассветом» и т.д. Ролик очень интересный, так что всем рекомендую!

Один мужик танцевал этот же танец по всему миру (ролики не сложно найти на любом видеохостинге), а тут парень станцевал адаптированно к Москве — в московском метро, объехав все станции. Прикольное, позитивное видео 🙂

Правильно один чувак говорил: «Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи».
Во многих супер- и гипермаркетах встречаются товары под их специальным брендом, которые продаются по низким ценам. К сожалению, качество предлагаемых товаров не всегда соответствует ожиданиям, даже за эти цены. Сразу поясню: большинство из этого я покупал из интереса: «в чем же наебка»? Ах да, и сразу предупрежу, что буду иногда материться.
Итак, рассмотрим несколько товаров:

Супермаркет «Перекресток«:
1. Пиво «Перекресток«. Горькое говно. После двух глотков выкинул нахер.
2. Глазированый сырок «Перекресток«. Ниче такой по вкусу сырок, но после того, как целый день болел живот, разродился замечательным поносом.

Гипермаркет «Мосмарт«:
1. Пиво «Лучшая цена«. Не пьянит нифига, да и на вкус хрень какая-то. И голова утром болела, хотя не должна с одной-то бутылки.
2. Овсяное печенье «Лучшая цена«. Есть можно, но аромата почти нету и довольно твердое. Другие производители делают лучше.
3. Сырковая масса с изюмом «Лучшая цена«. Один из самых ужасных экспериментов над собственным организмом. Не знал, какой стороной поворачиваться к унитазу. Химическое оружие — и то, небось, гуманнее.
4. Таблетка для сливного бачка «Лучшая цена«. Изначально предполагается, что она должна давать приятный аромат хвои сливаемой воде и подкрашивать ее в зеленый цвет. Японские таблетки, которые для этих целей покупал раньше — отлично справлялись с этой задачей. В чем же наебка? А в том, что эта таблетка окрасила не только воду, но и сам унитаз. Еле оттер потом ершиком. Обещанного запаха, к тому же, никакого не было и хватило таблетки всего дня на три.
5. Хозяйственные перчатки «Лучшая цена«. Полный пиздец. Не удивительно, что их продают в герметичной упаковке. Как только открыл — по всей квартире завоняло смесью сероводорода, амиака и еще какого-то очень мерзкого говна. Сами перчатки оказались слипшимися — хер руки просунешь, да я и не стал особо пытаться. Как голова от вони закружилась — выкинул их подальше. Вонь в квартире еще несколько часов не могла окончательно выветриться. Такими перчатками надо военные объекты противников забрасывать.
6. Шоколадная плитка «Лучшая цена«. Такое впечатление, что ешь кусок жира в упаковке от шоколада. Чуть-чуть есть привкус какао и сахара.
7. Фисташки «Лучшая цена«. Продаются в крупной упаковке. Если раскрытые орешки слопать, то нераскрытых орешков остается примерно на одну маленькую упаковку. По-моему, дофига.
8. Черничный джем «Лучшая цена«. Нормальный яблочный джем малинового цвета.
9. Овощи для жарки «Лучшая цена«. Такого жесткого риса, как используемый в этих овощах еще поискать надо. Для еды непригодно, сколько ни жарь.
10. Шампиньоны резаные, замороженные «Лучшая цена«. Нормальные, но льда там больно уж дофига. После разморозки отчетливо видно, что совершенно не нужно было делать такую большую упаковку, чтобы эту фигню туда поместить.

Дополнения к списку приветствуются. Пишите в комментах о своем опыте 🙂

Оригинал здесь: http://live4fun.ru/joke/45624

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. «Если по дороге — подвезу» — думает. Оказалось по дороге. » Садитесь» — кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается…. и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!

— А мама ггггде?… — чуть не заикаясь у дитя спрашивает.
— А она сразу с нами не поехала, — невозмутимо ответил ребенок.

Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее… Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери.

Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.

— А ты хоть адрес свой знаешь? — спрашивает у мальчишки.
— Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. — Успокоил малец Олега.

Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы… Звонят. Выясняется телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами разбераются.

Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то наверняка в милицию помчалась!!!

Разворачивается, едет в ближайшее отделение.

— К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
— ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
— Не надо никого искать, я сам пришел… — кается Олег.

Все отделение хохотало до слез… Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась — можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.

Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали…

Просидев еще два часа в отделении — объяснительные, пока убедились, что дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без вас)